Más allá de que no me incline mucho por Divididos, debo hacer una reverencia y alzar mi copa para solicitar: ¡tres hurras por Mollo y Arnedo!
Porque después de Sumo... no cualquiera se arremanga la camisa, cepilla sus dientes y continua como si nada hubiera pasado ¡Como si todavía hubiesen cosas por crear!
(Sino preguntale a Petti)
Wind Winterman
viernes, 31 de diciembre de 2010
martes, 28 de diciembre de 2010
Eddy
París, 2004.
Estimado Edgar Allan :
Te comento que en el día de la fecha hubo un tipejo que, "supuestamente" se acalambró cuando estaba por ganar uno de los torneos más prestigiosos del mundo.
Me causó gracia la situación ya que luego de la escena, el contrincante: un tal gato (como tu gato negro) lo pasó por encima y le ganó casi épicamente.
Detalles para tener en cuenta:
1) El tipejo que perdió, no tuvo tolerancia al fracaso y se retiró del circuito tenístico.
2) El "coso" que ganó, no pudo mantener su "performance" y se sentó en los laureles cual muchacho del olimpo.
3)Para variar... ambos eran argentinos.
Un abrazo y gracias por todo.
PD: me enteré que estabas teniendo problemas con la inspiración... acá te doy tela para un cuento de terror.
Flying man (si no tenés con quién pasar el año nuevo, nos juntamos en casa... ¡Hay Absinthe!)
Estimado Edgar Allan :
Te comento que en el día de la fecha hubo un tipejo que, "supuestamente" se acalambró cuando estaba por ganar uno de los torneos más prestigiosos del mundo.
Me causó gracia la situación ya que luego de la escena, el contrincante: un tal gato (como tu gato negro) lo pasó por encima y le ganó casi épicamente.
Detalles para tener en cuenta:
1) El tipejo que perdió, no tuvo tolerancia al fracaso y se retiró del circuito tenístico.
2) El "coso" que ganó, no pudo mantener su "performance" y se sentó en los laureles cual muchacho del olimpo.
3)Para variar... ambos eran argentinos.
Un abrazo y gracias por todo.
PD: me enteré que estabas teniendo problemas con la inspiración... acá te doy tela para un cuento de terror.
Flying man (si no tenés con quién pasar el año nuevo, nos juntamos en casa... ¡Hay Absinthe!)
lunes, 20 de diciembre de 2010
Pinina
-Elijan una...
- ¡Yo quiero aquélla, tía Lidia! (G)
- ¡Yo, ésa! (F)
- ¡Yo quiero la roja! (D)
- ¡Yo esa negrita! ¿Por qué le faltan plumas en la cabeza? (Munrain)
- Porque las demás gallinas no la quieren. Ésa, se llama..."Pinina".
Así fue como (con tal sólo 5 ó 6 años), adquirí (sin poseer, porque quedaban bajo su custodia) una gallina del gallinero de mi tía abuela (la hermana de la abuela mecha).
Ella vivía en Alta Gracia.
Recuerdo 2 olores en su casa: a viejo y a coco. Cada vez que uno la visitaba ella sacaba una bolsa llena de caramelos de coco y te servía en vaso de vidrio, jugo de pomelo.
Era todo un tour recorrer sus habitaciones, cada una tenía algo en particular.
Su dormitorio, el cual compartía con "el tío Milo", tenía un televisor de esos con perilla.
En una especie de living, armaban un arbolote de navidad que llegaba hasta el techo! sí, hasta el techo! paquetes gigantes de regalos vacíos! pista de autos, un fuerte con soldados y sobre una de las paredes...un museo de River: Bandera gigante con las firmas de todos los jugadores, un mural con todos los campeonatos ganados, escudos, fotos, etc.
Sobre el pasillo principal (porque era una de esas casas chorizo) estaban las jaulas de los canarios. Pero, por suerte, los pajaritos no estaban solos: los acompañaban muñecos, autitos, soldados, etc.
Bajando por una rampita, estaban: el baño(completamente oscuro) y la cocina (con banderola al patio).
En el patio: plantas, plantas, plantas, enanos de jardín, cactus y al fondo...el gallinero.
Crecer es un trasplante de ojos.
Nunca más vimos a nuestras "mascotas virtuales" (eran, en realidad ingredientes esenciales para la subsistencia de la pareja), el televisor era a válvulas y le sacaban la tapa de atrás para que no sea tan cruel en invierno. El arbolote, los regalos, todos los juguetes, las muñecas y muñecos no eran de nadie: porque, aunque lo intentaron, no habían podido tener hijos.
El tío Milo se murió y heredé el museo "milo-nario" (de los nietos era el más ferviente fanático), lo conservé un tiempo en la pared de mi cuarto y la poca tolerancia a la frustración me obligó a regalarlo.
La tía Lidia se murió y "F" se quedó con su casa (le hizo firmar antes que "estirase la pata" y sin que supiéramos, la escritura a su nombre).
Munrain.
- ¡Yo quiero aquélla, tía Lidia! (G)
- ¡Yo, ésa! (F)
- ¡Yo quiero la roja! (D)
- ¡Yo esa negrita! ¿Por qué le faltan plumas en la cabeza? (Munrain)
- Porque las demás gallinas no la quieren. Ésa, se llama..."Pinina".
Así fue como (con tal sólo 5 ó 6 años), adquirí (sin poseer, porque quedaban bajo su custodia) una gallina del gallinero de mi tía abuela (la hermana de la abuela mecha).
Ella vivía en Alta Gracia.
Recuerdo 2 olores en su casa: a viejo y a coco. Cada vez que uno la visitaba ella sacaba una bolsa llena de caramelos de coco y te servía en vaso de vidrio, jugo de pomelo.
Era todo un tour recorrer sus habitaciones, cada una tenía algo en particular.
Su dormitorio, el cual compartía con "el tío Milo", tenía un televisor de esos con perilla.
En una especie de living, armaban un arbolote de navidad que llegaba hasta el techo! sí, hasta el techo! paquetes gigantes de regalos vacíos! pista de autos, un fuerte con soldados y sobre una de las paredes...un museo de River: Bandera gigante con las firmas de todos los jugadores, un mural con todos los campeonatos ganados, escudos, fotos, etc.
Sobre el pasillo principal (porque era una de esas casas chorizo) estaban las jaulas de los canarios. Pero, por suerte, los pajaritos no estaban solos: los acompañaban muñecos, autitos, soldados, etc.
Bajando por una rampita, estaban: el baño(completamente oscuro) y la cocina (con banderola al patio).
En el patio: plantas, plantas, plantas, enanos de jardín, cactus y al fondo...el gallinero.
Crecer es un trasplante de ojos.
Nunca más vimos a nuestras "mascotas virtuales" (eran, en realidad ingredientes esenciales para la subsistencia de la pareja), el televisor era a válvulas y le sacaban la tapa de atrás para que no sea tan cruel en invierno. El arbolote, los regalos, todos los juguetes, las muñecas y muñecos no eran de nadie: porque, aunque lo intentaron, no habían podido tener hijos.
El tío Milo se murió y heredé el museo "milo-nario" (de los nietos era el más ferviente fanático), lo conservé un tiempo en la pared de mi cuarto y la poca tolerancia a la frustración me obligó a regalarlo.
La tía Lidia se murió y "F" se quedó con su casa (le hizo firmar antes que "estirase la pata" y sin que supiéramos, la escritura a su nombre).
Munrain.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Coitus interruptus
Las mujeres somos de retener...(por eso, el estreñimiento) sentimientos, recuerdos, años, servilletas de heladerías, boletos de colectivos, cartas, cartas, cartas, cartas...
Los hombres, todo lo contrario: derraman. Por ejemplo pueden, a pesar de que
luego se arrepientan, dejar pasar un Gran Amor o también está la variante de
que... dejen escurrir un Gran Amor o quizás dejen esfumar un Gran Amor o a lo mejor...disuelven un Gran Amor y no olvidemos que también... pueden desperdiciar un Gran Amor.
Por suerte: hay excepciones (a no desesperar) ya que otros...
¡Se dan el lujo de estropear un Gran Amor!
Sol Stice
Los hombres, todo lo contrario: derraman. Por ejemplo pueden, a pesar de que
luego se arrepientan, dejar pasar un Gran Amor o también está la variante de
que... dejen escurrir un Gran Amor o quizás dejen esfumar un Gran Amor o a lo mejor...disuelven un Gran Amor y no olvidemos que también... pueden desperdiciar un Gran Amor.
Por suerte: hay excepciones (a no desesperar) ya que otros...
¡Se dan el lujo de estropear un Gran Amor!
Sol Stice
jueves, 2 de diciembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Más falso que amigo de facebook
Hay que ser franco: si uno cierra los ojitos... da lo mismo si es una cantimplora, un pedazo de hígado, una linterna (sacándole la tapa de atrás y las pilas) o una mujer.
Uno igualmente puede alcanzar el orgasmo.
En ese sentido es menos impostor, la vagina.
Porque si no se conecta con la cabeza y el corazón, no se hace agua.
Así es: falo y felonía van de la mano o de la boca o de la...
Eyestar
Uno igualmente puede alcanzar el orgasmo.
En ese sentido es menos impostor, la vagina.
Porque si no se conecta con la cabeza y el corazón, no se hace agua.
Así es: falo y felonía van de la mano o de la boca o de la...
Eyestar
martes, 16 de noviembre de 2010
Idem
Convengamos de que pueden existir miles de posiciones, pero a la hora de tener un buen sexo sólo resultan eficaces 2 ó 3.
¿Cuál vendría a ser la "vara" (no, ésa no) con la que medimos la efectividad de las diferentes posturas?
Vendría a ser la posibilidad real de que la mujer alcance el orgasmo (porque al hombre, le viene bien cualquiera).
Entonces, si nos aferramos a esas pocas alternativas "convencionales" y recurrimos recurrentemente al as de la boca (comúnmente conocido como peterete) con el objetivo de sacarnos "un peso de encima", sobrevendrá el hastío.
En el caso de que la edad de la pareja esté avanzada... a no desesperar ya que existen alternativas tales como: salir a caminar tomados de la mano, jugar al chin-chón, dormir en la misma habitación pero en camas individuales, etc, etc.
El problema realmente se suscita cuando en la dupla, el intercambio de fluidos ocupa un lugar preponderante.
Ahí se está en un brete y lamento decirles que no hay salidas, no existen soluciones mágicas ni comidas afrodisíacas ni velas ni disfraces ni juguetes ni pastillas que hagan estremecer a un alicaído corazón (por suerte).
Eyestar
¿Cuál vendría a ser la "vara" (no, ésa no) con la que medimos la efectividad de las diferentes posturas?
Vendría a ser la posibilidad real de que la mujer alcance el orgasmo (porque al hombre, le viene bien cualquiera).
Entonces, si nos aferramos a esas pocas alternativas "convencionales" y recurrimos recurrentemente al as de la boca (comúnmente conocido como peterete) con el objetivo de sacarnos "un peso de encima", sobrevendrá el hastío.
En el caso de que la edad de la pareja esté avanzada... a no desesperar ya que existen alternativas tales como: salir a caminar tomados de la mano, jugar al chin-chón, dormir en la misma habitación pero en camas individuales, etc, etc.
El problema realmente se suscita cuando en la dupla, el intercambio de fluidos ocupa un lugar preponderante.
Ahí se está en un brete y lamento decirles que no hay salidas, no existen soluciones mágicas ni comidas afrodisíacas ni velas ni disfraces ni juguetes ni pastillas que hagan estremecer a un alicaído corazón (por suerte).
Eyestar
viernes, 12 de noviembre de 2010
Palito y a la bolsa
Creo que algunas mujeres hacen negocio con el machismo.
Tal es el caso del pobre empleado que se sacrifica diariamente en su trabajo y a duras penas consigue un rancho digno para su familia o unas míseras vacaciones en algún camping (sin agua caliente).
Ese macho es el que lleva para su manada: un plato de polenta con salchichas o es el que compra (hipotecando la vida) un auto que (antes de subirse) hay que ponerse la antitetánica.
Ese homo sapiens, en caso de separarse: seguro que le deja la casa a su mujer, se alquila una pocilga inmunda para subsistir, le pasa la cuota alimentaria, le regala el latamóvil y como si fuera poco cada vez que va a visitar a sus propios hijos le abre la puerta de su ex-casa el novio nuevo de su ex-señora (semi desnudo).
Creo que en realidad han perdido con el feminismo; ya que era conveniente quedarse a limpiar la casa, cuidar de los chicos, cocinar, lavar, abrirle las gambas a su marido, maquillarse las abolladuras (producto de "accidentes caseros") y soportar las juergas del jefe de familia (entre otras cosas).
En cambio ahora, deben arremangarse para laburar. Llegan a sus hogares reventadas e igual deben: cocinar, lavar, cuidar de sus hijos (o se les va la guita en deliverys, mucamas, laverropas) no quieren coger (entonces el vago se busca otra) deben mantenerse radiantes y esplendorosas (antes gastaban sólo en ruleros) y se pasan la vida recauchutando lo irremediable y... como si fuera poco: siguen sus rostros "acariciando los nudillos".
Lamentablemente es así. Cualquiera diría que es negocio vender helado en el desierto pero, en realidad, se termina haciendo agua.
Spring kite
Tal es el caso del pobre empleado que se sacrifica diariamente en su trabajo y a duras penas consigue un rancho digno para su familia o unas míseras vacaciones en algún camping (sin agua caliente).
Ese macho es el que lleva para su manada: un plato de polenta con salchichas o es el que compra (hipotecando la vida) un auto que (antes de subirse) hay que ponerse la antitetánica.
Ese homo sapiens, en caso de separarse: seguro que le deja la casa a su mujer, se alquila una pocilga inmunda para subsistir, le pasa la cuota alimentaria, le regala el latamóvil y como si fuera poco cada vez que va a visitar a sus propios hijos le abre la puerta de su ex-casa el novio nuevo de su ex-señora (semi desnudo).
Creo que en realidad han perdido con el feminismo; ya que era conveniente quedarse a limpiar la casa, cuidar de los chicos, cocinar, lavar, abrirle las gambas a su marido, maquillarse las abolladuras (producto de "accidentes caseros") y soportar las juergas del jefe de familia (entre otras cosas).
En cambio ahora, deben arremangarse para laburar. Llegan a sus hogares reventadas e igual deben: cocinar, lavar, cuidar de sus hijos (o se les va la guita en deliverys, mucamas, laverropas) no quieren coger (entonces el vago se busca otra) deben mantenerse radiantes y esplendorosas (antes gastaban sólo en ruleros) y se pasan la vida recauchutando lo irremediable y... como si fuera poco: siguen sus rostros "acariciando los nudillos".
Lamentablemente es así. Cualquiera diría que es negocio vender helado en el desierto pero, en realidad, se termina haciendo agua.
Spring kite
viernes, 5 de noviembre de 2010
Cara y seca
Esto vendría a ser algo así como una "papocracia" (sentimentalmente hablando).
Así es, esta cavidad tunásica tan hábilmente manipulada por el sexo femenino es ama señora de todo cuanto suceda a su alrededor.
Ya es sabido que goza del poder de conseguir lo que se proponga y que también es capaz de "ablandar" las mentes más inflexibles.
Pero quizás la crueldad/frialdad más aberrante es cuando se proyecta en castigo.
¡Esa maldita costumbre que tienen las "zorrudas", de condenar al celibato!
¡Qué falta de humedad!
Spring kite
Así es, esta cavidad tunásica tan hábilmente manipulada por el sexo femenino es ama señora de todo cuanto suceda a su alrededor.
Ya es sabido que goza del poder de conseguir lo que se proponga y que también es capaz de "ablandar" las mentes más inflexibles.
Pero quizás la crueldad/frialdad más aberrante es cuando se proyecta en castigo.
¡Esa maldita costumbre que tienen las "zorrudas", de condenar al celibato!
¡Qué falta de humedad!
Spring kite
martes, 2 de noviembre de 2010
Yo querer fulvo
Argentina es un país "BÁRBARO", donde se respira deporte (además de sexo y pelotudeces).
Bien, el deporte no se salva del trogloditismo institucionalizado. Y para no ser menos (mejor dicho para no ser más) brinda también su cuota al caos:
¿A qué ser humano racional/pensante se le puede ocurrir hacer un campeonato clausura a principio de año y un campeonato apertura a final de año?
Flyng man
Bien, el deporte no se salva del trogloditismo institucionalizado. Y para no ser menos (mejor dicho para no ser más) brinda también su cuota al caos:
¿A qué ser humano racional/pensante se le puede ocurrir hacer un campeonato clausura a principio de año y un campeonato apertura a final de año?
Flyng man
domingo, 31 de octubre de 2010
Amor (en el) veraz
Me rectifico y ratifico:
No es que no haya hombres, no hay códigos.
Lo extraño de esta generación es que estuvo inmersa en una cuna de valores, es decir: se nos fue depositado en nuestra cuenta: el valor de la palabra, sensibilidad, lo que se debe y lo que no se debe hacer (por citar algunos).
No tengo la menor idea de lo que sucedió con esos ahorros, pueden haberlo afectado corralitos, efectos tequilas, la 1050, el proceso, la hiperinflación, la inflación, la recesión, etc, etc, etc.
La cosa es que, generó "insolventes" que no tienen otra alternativa que abonar el amor con vales, tickets canasta, bonos 2030, o en cuotas.
Entonces...la sarna saca un plazo fijo dentro del corazón.
Sol Stice
No es que no haya hombres, no hay códigos.
Lo extraño de esta generación es que estuvo inmersa en una cuna de valores, es decir: se nos fue depositado en nuestra cuenta: el valor de la palabra, sensibilidad, lo que se debe y lo que no se debe hacer (por citar algunos).
No tengo la menor idea de lo que sucedió con esos ahorros, pueden haberlo afectado corralitos, efectos tequilas, la 1050, el proceso, la hiperinflación, la inflación, la recesión, etc, etc, etc.
La cosa es que, generó "insolventes" que no tienen otra alternativa que abonar el amor con vales, tickets canasta, bonos 2030, o en cuotas.
Entonces...la sarna saca un plazo fijo dentro del corazón.
Sol Stice
sábado, 16 de octubre de 2010
Burbujitas Garden
No quisiera estar dentro del guardapolvo de una maestra jardinera.
¿Cómo hacerle creer a un niño que ésta vida tiene sentido?
¿Cómo decirle que las cosas pueden llegar a cambiar?
¿Cómo venderle utopías?
¿Cómo "convencerlo" que existe otro tiempo además del pasado y el presente?
No quisiera estar dentro del guardapolvo de una maestra jardinera.
Morriña
¿Cómo hacerle creer a un niño que ésta vida tiene sentido?
¿Cómo decirle que las cosas pueden llegar a cambiar?
¿Cómo venderle utopías?
¿Cómo "convencerlo" que existe otro tiempo además del pasado y el presente?
No quisiera estar dentro del guardapolvo de una maestra jardinera.
Morriña
viernes, 15 de octubre de 2010
Two Shot
Dicen que el actor "no siente nada" cuando besa, dicen que se pone en el papel del personaje y que ya "no es él".
La verdad de la milanesa es que ese tipo no es un actor.
Un actor de verdad ¡Claro que tiene que hacer un personaje! Pero si el personaje ama, debe amar. Por lo tanto sentir, entonces no sólo tiene que partirle la boca de un beso sino que también... su mano derecha debe tomar firmemente sus cabellos -se recomienda la parte de la nuca- con la otra mano comenzar a quitar "desesperadamente" las prendas íntimas de la "actriz" en cuestión (ojo, sin dejar de lengüetear todo cuanto se le cruce en el camino). Y finalmente...terminar completamente transpirados, con la garganta seca de tanto jadear, con los músculos entumecidos por la culeandanga y con una sonrisa estúpida en el rostro.
Todo eso debería pasar mientras el director y toooodo el set de filmación estuvieron gritando al unísono: ¡Pará animal, el guión sólo dice que tenés que tomarla de la mano y darle un beso en la mejilla!
Mr. Cloud
La verdad de la milanesa es que ese tipo no es un actor.
Un actor de verdad ¡Claro que tiene que hacer un personaje! Pero si el personaje ama, debe amar. Por lo tanto sentir, entonces no sólo tiene que partirle la boca de un beso sino que también... su mano derecha debe tomar firmemente sus cabellos -se recomienda la parte de la nuca- con la otra mano comenzar a quitar "desesperadamente" las prendas íntimas de la "actriz" en cuestión (ojo, sin dejar de lengüetear todo cuanto se le cruce en el camino). Y finalmente...terminar completamente transpirados, con la garganta seca de tanto jadear, con los músculos entumecidos por la culeandanga y con una sonrisa estúpida en el rostro.
Todo eso debería pasar mientras el director y toooodo el set de filmación estuvieron gritando al unísono: ¡Pará animal, el guión sólo dice que tenés que tomarla de la mano y darle un beso en la mejilla!
Mr. Cloud
jueves, 7 de octubre de 2010
Astrolabio
Todo el mundo miró al cielo alguna que otra vez. Todo el mundo sabía que una de esas estrellas centellea afligidamente.
Pero un artista lo "ve" distinto y... lo vierte.
No es que por verlo de esa manera implique que sea la forma correcta o ideal de ver las cosas, por el contrario: al visualizarlo desde otra perspectiva sólo se logra traspasar el umbral de lo indolente a punto tal de no poder discernir entre lo que es real y lo que no lo es.
Existen casos en los que se visualiza todo como letras y cada puta cosa es una letra o una palabra o una frase o un párrafo o una prosa, etc, etc. Es decir no hay cemento, carteles, autos, edificios, rimel, lápices, lágrimas, gritos; tal como lo ven o lo sienten los demás.
Todo y cada pequeña cosa es un firulete.
La situación se torna incontrolable cuando por ejemplo se abre la compuerta más de lo normal o anormal y las letritas se te suben (cariñosamente) encima y te aplastan como almohadón al mosquito.
(Detalle al margen -vídeo- la percha que se mueve y todavía no entró la basura de Fernández eso quiere decir que al pelotudo le salió para el orto la toma anterior y se olvidaron de cortarla en la edición.)
Mr. Cloud
sábado, 25 de septiembre de 2010
Rizoma
¿Qué Es Poesía?
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
Gustavo Adolfo Bécquer
Bien, dejando de lado el tema de los versos, la rima, los recursos estilísticos, etc, etc...
Nos queda quizás lo más relevante (por lo menos para mí)
Nos queda una frase de otro mundo: "...Poesía eres tú."
Debo admitir que me llevó años entender tal colosal afirmación (quizás otros pudieron "verla" en cuestión de segundos) (o quizás -lo negué como mecanismo de defensa- y no lo quise ver).
En mi caso, sucedió que adolfito limó mi cabeza por un buen tiempo hasta que pude llegar a igual destino o principio.
En realidad son un par de palabras bastante traicioneras ya que, a primer vistazo parecen de simple entendimiento e inclusive se presentan cariñosamente familiares; pero una vez masticadas resulta que no es factible su digestión y uno (o sea yo) puede tener hasta un empantamiento gástrico.
La poesía, embusteramente surge desde el poeta.
El buen Bécquer "sabía" que en realidad uno no es más que un simple vertedero, o una "pobre antena que transmite lo que decir" (según C.A.G.M.)
Mr. Cloud
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
Gustavo Adolfo Bécquer
Bien, dejando de lado el tema de los versos, la rima, los recursos estilísticos, etc, etc...
Nos queda quizás lo más relevante (por lo menos para mí)
Nos queda una frase de otro mundo: "...Poesía eres tú."
Debo admitir que me llevó años entender tal colosal afirmación (quizás otros pudieron "verla" en cuestión de segundos) (o quizás -lo negué como mecanismo de defensa- y no lo quise ver).
En mi caso, sucedió que adolfito limó mi cabeza por un buen tiempo hasta que pude llegar a igual destino o principio.
En realidad son un par de palabras bastante traicioneras ya que, a primer vistazo parecen de simple entendimiento e inclusive se presentan cariñosamente familiares; pero una vez masticadas resulta que no es factible su digestión y uno (o sea yo) puede tener hasta un empantamiento gástrico.
La poesía, embusteramente surge desde el poeta.
El buen Bécquer "sabía" que en realidad uno no es más que un simple vertedero, o una "pobre antena que transmite lo que decir" (según C.A.G.M.)
Mr. Cloud
jueves, 23 de septiembre de 2010
Perennidad (si un vegetal puede...)
Ahora que pasó el cimbrón del mundial de hockey femenino, es importante realizar el siguiente comentario y/o análisis:
Sería un babieca si primero, no felicitara rimbombantemente a la selección: ¡Bravo, hurra, viva! ¡Qué bochinche, qué jolgorio,qué barullo armé!
Bien, ahora vamos a los bifes...
Salieron campeonas pero ¿cuántos equipos participaron en el "mundial"?
Respuesta: sólo 12
Así es, sucede que no hay para más.
Eso no le quita mérito, noooo para nada.
Eso no quiere decir que (sumando los campeonatos mundiales y el torneo champion) Holanda tenga 11 copas, Australia 8 y Argentina 6 (no somos los mejores)
A ver...es algo así como que... ¡Me digan que soy buena persona! Pero... ¿comparado con qué? ¿con quienes? ¿con toda una manga de zoretes con patas?
Ojo, no pretendo ser un inconformista ni exitista pero la verdad en que no me importa en lo absoluto la victoria. Lo que si me preocupa es cómo se amasa y cuáles son los conservantes que se utilizan (se suelen usar productos que al cabo de pocas horas, días, meses...la pasta en cuestión comienza a llenarse de gusanos)
Flying man
Sería un babieca si primero, no felicitara rimbombantemente a la selección: ¡Bravo, hurra, viva! ¡Qué bochinche, qué jolgorio,qué barullo armé!
Bien, ahora vamos a los bifes...
Salieron campeonas pero ¿cuántos equipos participaron en el "mundial"?
Respuesta: sólo 12
Así es, sucede que no hay para más.
Eso no le quita mérito, noooo para nada.
Eso no quiere decir que (sumando los campeonatos mundiales y el torneo champion) Holanda tenga 11 copas, Australia 8 y Argentina 6 (no somos los mejores)
A ver...es algo así como que... ¡Me digan que soy buena persona! Pero... ¿comparado con qué? ¿con quienes? ¿con toda una manga de zoretes con patas?
Ojo, no pretendo ser un inconformista ni exitista pero la verdad en que no me importa en lo absoluto la victoria. Lo que si me preocupa es cómo se amasa y cuáles son los conservantes que se utilizan (se suelen usar productos que al cabo de pocas horas, días, meses...la pasta en cuestión comienza a llenarse de gusanos)
Flying man
lunes, 13 de septiembre de 2010
domingo, 5 de septiembre de 2010
Porque ya saben la respuesta
Por qué será que te preguntan ¿Tenés novio? cada vez que estás sola.
Por qué será que te preguntan ¿y? ¿Cuándo se van a vivir juntos? cada vez que estás de novia.
Por qué será que te preguntan ¿Para cuándo los confites? Cada vez que convivis con alguien.
Por qué será que te preguntan ¿Para cuándo la pancita ehhh? Luego de casarte.
Por qué será que te preguntan ¿Para cuándo el varoncito? Luego de haber tenido la nena o viceversa
Por qué será que...luego de que te pusiste de novia, conviviste, te casaste, hijos, etc etc...
Nadie, pero nadie en este reputísimo planeta viene a preguntarte si realmente valió la pena, por qué será que no vienen a preguntarte:
¿Sos (realmente o irrealmente) feliz?
Sol Stice
Por qué será que te preguntan ¿y? ¿Cuándo se van a vivir juntos? cada vez que estás de novia.
Por qué será que te preguntan ¿Para cuándo los confites? Cada vez que convivis con alguien.
Por qué será que te preguntan ¿Para cuándo la pancita ehhh? Luego de casarte.
Por qué será que te preguntan ¿Para cuándo el varoncito? Luego de haber tenido la nena o viceversa
Por qué será que...luego de que te pusiste de novia, conviviste, te casaste, hijos, etc etc...
Nadie, pero nadie en este reputísimo planeta viene a preguntarte si realmente valió la pena, por qué será que no vienen a preguntarte:
¿Sos (realmente o irrealmente) feliz?
Sol Stice
lunes, 30 de agosto de 2010
Dame fuego
Querido Jimi, lamento informarte que hay un chico en Londres (un tal Pete) que te ganó de mano en eso de romper la guitarra.
No te queda otra opción que salir por la tangente.
Fijate la idea que te tiré la otra vez (la de hacer algo parecido a lo que hacía con el piano Jerry Lee Lewis, o sea: quemar la guitarra).
No sé, decidí vos.
Un abrazo.
Wind Winterman
No te queda otra opción que salir por la tangente.
Fijate la idea que te tiré la otra vez (la de hacer algo parecido a lo que hacía con el piano Jerry Lee Lewis, o sea: quemar la guitarra).
No sé, decidí vos.
Un abrazo.
Wind Winterman
lunes, 23 de agosto de 2010
Time machine
Al primer tema musical que le "presté el oído" (dejando de lado las canciones infantiles) fue: "Fiesta del interior" cantado por Gal Costa.
Debo haber tenido 3 ó 4 años cuando lo escuché.
Era la cortina musical de un programa de radio que siempre oía mamá.
Por estos días (ya pasado en años) , cada vez que lo vuelvo a escuchar, se me vienen a la memoria:
el olor a madera (no cualquier madera: algarrobo),
la pileta de material que papá parchaba una y otra vez,
el tronco de pino barnizado (fue lo que quedó luego de que una tormenta voraz le quitara el sombrero -según me contaron-).
y las olimpíadas de cascarudos. Sí, junto a mi hermano realizábamos competencias de cascarudos cuernitos. La prueba más concurrida era sin dudas la carrera de 100 metros en terreno empinado (mesa de ping-pong que se le salía pastito verde)
Mi bicho favorito era uno que llevaba sobre su cuerpo los souvenirs de la vida o dicho de otra manera era uno que estaba tullido...
Cada vez que escucho ese tema...
hay
una
fiesta
en
mi
interior.
Munrain.
Debo haber tenido 3 ó 4 años cuando lo escuché.
Era la cortina musical de un programa de radio que siempre oía mamá.
Por estos días (ya pasado en años) , cada vez que lo vuelvo a escuchar, se me vienen a la memoria:
el olor a madera (no cualquier madera: algarrobo),
la pileta de material que papá parchaba una y otra vez,
el tronco de pino barnizado (fue lo que quedó luego de que una tormenta voraz le quitara el sombrero -según me contaron-).
y las olimpíadas de cascarudos. Sí, junto a mi hermano realizábamos competencias de cascarudos cuernitos. La prueba más concurrida era sin dudas la carrera de 100 metros en terreno empinado (mesa de ping-pong que se le salía pastito verde)
Mi bicho favorito era uno que llevaba sobre su cuerpo los souvenirs de la vida o dicho de otra manera era uno que estaba tullido...
Cada vez que escucho ese tema...
hay
una
fiesta
en
mi
interior.
Munrain.
jueves, 12 de agosto de 2010
Club Atlético Miserables
El rugby, por lo menos en Argentina, siempre fue un deporte de caretas.
Pendejitos ricachones queriendo demostrar (o mejor dicho queriendo demostrarse) que pueden "pumear" la adversidad ¿Qué adversidad? Si nunca en su reputísima vida les faltó algo.
Nenes de mamá, jactándose de coraje los muy cobardes.
Así cualquiera es desafiante: dame seguridad económica, niñera, educación, viajes, mucama y todo lo material que te puedas imaginar y sabés cómo me voy a la manicura para sacar las garras!
Si ya sé que van a decir que ponen huevos y todo eso pero les falta algo, les falta la ausencia. Les falta un ideal (que no es poco) por el cual dejar la vida en el campo de juego.
Claro que dejan su vida en la cancha pero para ellos mismos, esa es al diferencia.
Me gustaría armar un equipo de rugby pero... conformado por fracasados.
A eso me estoy refiriendo.
Flying man
Pendejitos ricachones queriendo demostrar (o mejor dicho queriendo demostrarse) que pueden "pumear" la adversidad ¿Qué adversidad? Si nunca en su reputísima vida les faltó algo.
Nenes de mamá, jactándose de coraje los muy cobardes.
Así cualquiera es desafiante: dame seguridad económica, niñera, educación, viajes, mucama y todo lo material que te puedas imaginar y sabés cómo me voy a la manicura para sacar las garras!
Si ya sé que van a decir que ponen huevos y todo eso pero les falta algo, les falta la ausencia. Les falta un ideal (que no es poco) por el cual dejar la vida en el campo de juego.
Claro que dejan su vida en la cancha pero para ellos mismos, esa es al diferencia.
Me gustaría armar un equipo de rugby pero... conformado por fracasados.
A eso me estoy refiriendo.
Flying man
jueves, 5 de agosto de 2010
Bigotes con ricota
Préstese atención al intercambio de estribillos.
(ojo no encontré la versión original de Kurosawa pero igual se aprecia la concordancia Alcoyana-Alcoyana)
Wind Winterman
(ojo no encontré la versión original de Kurosawa pero igual se aprecia la concordancia Alcoyana-Alcoyana)
Wind Winterman
sábado, 31 de julio de 2010
Gárgaras
Debería existir alguna norma jurídica emanada por algún organismo com-pete-nte que permita reprimir, despiadadamente, a toda aquella mujer que intente besar en la boca a un hombre, luego de haberle practicado sexo oral.
Eyestar
Eyestar
viernes, 16 de julio de 2010
Tickets to run
No hay hombres.
Quizás los tiempos han cambiado o estoy en el lugar incorrecto o la solvencia económica/machismo de antes les permitía "atender a princesas" o es una cuestión cíclica o quizás las féminas han contribuido a la hecatombe sentimental al abrir tan fácilmente las gambas o preciso de medicación.
Lo cierto es que si dejamos de lado a los casados (porque nunca van a dejar a la nº 1por la nº 2)y separamos a los separados (si están en esa condición ¡Por algo es) queda poca sangre en el tintero.
Quedan los gaystruchos (es decir se garchan tanto a hombres como a las mujeres pero prefieren -una vez que la cosa se pone seria- a los primeros), los "nenes de mamá" (ochenta y pìco de años y todavía viven en casa de los papis), los pelotudos (no se precisa aclaración) y los viudos (he aquí una miserable oportunidad de reemplazar a la difunta y tomar su patético lugar: corte de pelo similar, ropa que quedó y...mirá fijate si te gusta ¡sino esto se tira y sería una pena! ¡Ocupar el mismo lecho! ¡Mirar las fotitos de la finada en vacaciones, que está sobre la cómoda! ¡Soportar las cortinas floreadas y el jarrón que le regaló la suegra! etc. etc...
Queda realmente poco, raspamos el fondo del barril y qué salen? ratas inmundas de alcantarilla, embusteros e ilusionistas ¡Entrada al globo de la muerte sin cargo!
Sol Stice.
Quizás los tiempos han cambiado o estoy en el lugar incorrecto o la solvencia económica/machismo de antes les permitía "atender a princesas" o es una cuestión cíclica o quizás las féminas han contribuido a la hecatombe sentimental al abrir tan fácilmente las gambas o preciso de medicación.
Lo cierto es que si dejamos de lado a los casados (porque nunca van a dejar a la nº 1por la nº 2)y separamos a los separados (si están en esa condición ¡Por algo es) queda poca sangre en el tintero.
Quedan los gaystruchos (es decir se garchan tanto a hombres como a las mujeres pero prefieren -una vez que la cosa se pone seria- a los primeros), los "nenes de mamá" (ochenta y pìco de años y todavía viven en casa de los papis), los pelotudos (no se precisa aclaración) y los viudos (he aquí una miserable oportunidad de reemplazar a la difunta y tomar su patético lugar: corte de pelo similar, ropa que quedó y...mirá fijate si te gusta ¡sino esto se tira y sería una pena! ¡Ocupar el mismo lecho! ¡Mirar las fotitos de la finada en vacaciones, que está sobre la cómoda! ¡Soportar las cortinas floreadas y el jarrón que le regaló la suegra! etc. etc...
Queda realmente poco, raspamos el fondo del barril y qué salen? ratas inmundas de alcantarilla, embusteros e ilusionistas ¡Entrada al globo de la muerte sin cargo!
Sol Stice.
miércoles, 7 de julio de 2010
Dolovery
El problema con las mujeres es que quieren ser madres.
A partir de ahí, el amor se desmiembra y se despacha en porciones.
¡Doña Rebeca, cómo anda!
¿Me envuelve medio kilito de tripas?
Springkite
A partir de ahí, el amor se desmiembra y se despacha en porciones.
¡Doña Rebeca, cómo anda!
¿Me envuelve medio kilito de tripas?
Springkite
lunes, 5 de julio de 2010
Dura lo que dura dura
Mucho se habla del orgasmo femenino y de que es "recomendable" que la fémina alcance el orgasmo.
Pero poco se habla del orgasmo masculino (cuando el hombre vuelca).
A ver, primero debo aclarar que si el mundo anda como anda (para el orto) es porque (entre otras cosas) está lleno de mal cogidos:
Por un lado, mal cogidas y...
por otro, mal cogidos.
¿Cómo es que un hombre es mal cogido si alcanza el orgasmo?
¡Buena pregunta Eyestar!
El hombre tiene un sólo orgasmo, un sólo disparo (salvo que recargue el cartucho y espere un tiem-pito).
Entonces...ese único "polvo" esa única "tirada de goma" esa única "culeada" esa única comida que tiene "la nutria" debe, de alguna manera, transformarse en varias.
¿Cómo es eso?
Cada vez que el hombre está a punto de "soltar la lechona" debe, imperiosamente, detenerse para obtener así (todas las veces que pueda o que lo dejen) micros y/o pequeñísimos momentos de placer.
Eyestar.
Pero poco se habla del orgasmo masculino (cuando el hombre vuelca).
A ver, primero debo aclarar que si el mundo anda como anda (para el orto) es porque (entre otras cosas) está lleno de mal cogidos:
Por un lado, mal cogidas y...
por otro, mal cogidos.
¿Cómo es que un hombre es mal cogido si alcanza el orgasmo?
¡Buena pregunta Eyestar!
El hombre tiene un sólo orgasmo, un sólo disparo (salvo que recargue el cartucho y espere un tiem-pito).
Entonces...ese único "polvo" esa única "tirada de goma" esa única "culeada" esa única comida que tiene "la nutria" debe, de alguna manera, transformarse en varias.
¿Cómo es eso?
Cada vez que el hombre está a punto de "soltar la lechona" debe, imperiosamente, detenerse para obtener así (todas las veces que pueda o que lo dejen) micros y/o pequeñísimos momentos de placer.
Eyestar.
sábado, 19 de junio de 2010
Morriña
Extraño los esqueletos de las cigarras,
los bichitos de luz,
el ludo matic,
las mariposas,
mi esqueleto.
La luz,
el plop plop de las gotas de lluvia sobre mis ojos,
y
tus
alas.
Munrain.
los bichitos de luz,
el ludo matic,
las mariposas,
mi esqueleto.
La luz,
el plop plop de las gotas de lluvia sobre mis ojos,
y
tus
alas.
Munrain.
viernes, 18 de junio de 2010
No-se.
Hay varias cosas interesantes (sin dudas) en este vídeo. Por nombrar algunas: el cuadro cubista ¿de Pablo? la cámara que filma al espejo y no se refleja, etc. Pero sin dudas la que más me cautivó (dejando de lado la letra-música) es: ver-sentir la seducción a flor de piel. Quizás se les haya pasado por alto pero si prestan atención la niña que canta "presume" (en varias ocasiones) moviendo las narinas: ¡Una maravilla! ¡Este mundo tiene sentido!
Mr. Cloud
martes, 15 de junio de 2010
La miel en mi ventana
Las "mielcitas" fueron quizás una de mis primeras adicciones cuando niño.
Extraño considerablemente esos sachecitos.
Era todo un arte la apertura de los mismos: si mordías mal, se chorreaba todo. Había que morder apenitas la punta para que saliera sólo un chorrito de miel. La idea era que sea un chorrito porque de esa manera duraba más.
Recuerdo que algunos "expertos mieleros" se dedicaban a: morder la punta de los sachecitos e introducirse en la boca toodoo el producto. Obviamente esto traía aparejado lo siguiente:
1. Se corría el riesgo de tragarse la bolsita de nylon
2. Se corría el riesgo de acostumbrarse (como si fuera coca) a masticar el nylon a pesar de no haber más miel que absor/ver.
Lo bueno que tenía este producto era que no se compartía, entonces las "aves carroñeras" que nunca llevaban nada para merendar: se quedaban con las ganas.
Una lástima haber perdido las mielcitas ¡Qué distinto que sería el mundo si ellas estuvieran acá, junto a nosotros! y...como siempre decía mi abuelo(no, no decía: todo tiempo pasado fue mejor) sino: "...de esta manera,nos dirigimos hacia un apocalipsis total y definitivo".
Munrain.
viernes, 4 de junio de 2010
Primer Antisponsor oficial de la Selección
Varias son las probabilidades que tenemos de conseguir el galardón dorado de futeball:
1) Si... el imbécil de Messi le pone un poco (sólo un poco) de huevos. Porque...¡No me van a decir que un jugador de semejante envergadura baja taannnto el rendimiento! Algo pasa ahí.
2) Si... al traidor de Verón no lo untan los Ingleses o Alemanes o Griegos o... ¿Se acuerdan no? ¡Sí, es el mismo pedazo de mierda que se vendió!
3) Si... se sacan ese enorrrmmmme peso de encima que es el de intentar llevar una alegría al pueblo argentino ¡Qué tiene que ver el deporte con el desfalco, la miseria, la insensibilidad, etc, etc!
4) Si... están bien preparados físicamente, porque resulta que cada 4 años es un mundial y en la reputísima vida vi a un equipo Argentino bien preparado: ante el primer alargue comienzan los calambres, se quedan parados por la falta de aire y se quedan sin piernas ¡Los profesionales!
5) Si... practican los tiros del penal: Toooooodo el mundooo saaabbeeee que se patean penales en los mundiales, los únicos que no se enteraron son los argentinos! ¡Y les tiembla la pera!
6) Si... tienen buen juego aéreo dado que como siempre las jugadas de pelota parada van a ser relevantes ¡Nombrenme uno que cabecee bien! ¡No hay uno! (Palermo no cuenta porque si lo hace lo hace con el hombro o con la espalda)
7) Rapidez en el contragolpe: ja ja ja ¡Si somos los maestros de laterizar el juego! Y cada vez que atacamos, pedimos permiso (Por suerte no fue Riquelme ni redondo que son 2 estandartes del bostezo)
8) Buena pegada de afuera de la 18. Acá no es nuestro fuerte (sí, ya sé lo van a nombrar al puto de Verón lo cual es cierto siempre y cuando el puto no sólo cumpla con el apartado número 2 sino que también esté "iluminado".
9) Situación: octavos, Argentina vs otro restan 10 minutos para finalizar el encuentro y la celeste y blanca gana 1 a 0 ¡Viva! Peroooooo.... jugada de riesgo en el área "bicentenaria" y el salame de Heize derriba (porque es lento y llega tardísimo a la jugada) al rival: Penal. Tooooodooo el equipo argentino va a reclamar ¡Qué vas a reclamar si ya lo cobró! Roja directa para algún boludo de los nuestros que se calentó (siempre hay uno acuérdense del burrito ortega contra Holanda o la mano de Caniggia) Goollll 1 a 1 y con un hombre menos, desmoralizados a correr como animales lo que resta y si zafamos...alargue y muertoss en los penales que en la reputísima vida practicaron...
10) Si la yegua de "la chistina" puso plata (porque para esas pelotudeces hay)
Flyng man
1) Si... el imbécil de Messi le pone un poco (sólo un poco) de huevos. Porque...¡No me van a decir que un jugador de semejante envergadura baja taannnto el rendimiento! Algo pasa ahí.
2) Si... al traidor de Verón no lo untan los Ingleses o Alemanes o Griegos o... ¿Se acuerdan no? ¡Sí, es el mismo pedazo de mierda que se vendió!
3) Si... se sacan ese enorrrmmmme peso de encima que es el de intentar llevar una alegría al pueblo argentino ¡Qué tiene que ver el deporte con el desfalco, la miseria, la insensibilidad, etc, etc!
4) Si... están bien preparados físicamente, porque resulta que cada 4 años es un mundial y en la reputísima vida vi a un equipo Argentino bien preparado: ante el primer alargue comienzan los calambres, se quedan parados por la falta de aire y se quedan sin piernas ¡Los profesionales!
5) Si... practican los tiros del penal: Toooooodo el mundooo saaabbeeee que se patean penales en los mundiales, los únicos que no se enteraron son los argentinos! ¡Y les tiembla la pera!
6) Si... tienen buen juego aéreo dado que como siempre las jugadas de pelota parada van a ser relevantes ¡Nombrenme uno que cabecee bien! ¡No hay uno! (Palermo no cuenta porque si lo hace lo hace con el hombro o con la espalda)
7) Rapidez en el contragolpe: ja ja ja ¡Si somos los maestros de laterizar el juego! Y cada vez que atacamos, pedimos permiso (Por suerte no fue Riquelme ni redondo que son 2 estandartes del bostezo)
8) Buena pegada de afuera de la 18. Acá no es nuestro fuerte (sí, ya sé lo van a nombrar al puto de Verón lo cual es cierto siempre y cuando el puto no sólo cumpla con el apartado número 2 sino que también esté "iluminado".
9) Situación: octavos, Argentina vs otro restan 10 minutos para finalizar el encuentro y la celeste y blanca gana 1 a 0 ¡Viva! Peroooooo.... jugada de riesgo en el área "bicentenaria" y el salame de Heize derriba (porque es lento y llega tardísimo a la jugada) al rival: Penal. Tooooodooo el equipo argentino va a reclamar ¡Qué vas a reclamar si ya lo cobró! Roja directa para algún boludo de los nuestros que se calentó (siempre hay uno acuérdense del burrito ortega contra Holanda o la mano de Caniggia) Goollll 1 a 1 y con un hombre menos, desmoralizados a correr como animales lo que resta y si zafamos...alargue y muertoss en los penales que en la reputísima vida practicaron...
10) Si la yegua de "la chistina" puso plata (porque para esas pelotudeces hay)
Flyng man
domingo, 30 de mayo de 2010
Cerca de la involución
El equipo de profesionales de la salud ha de estar chocho de la vida: Pudo "domesticar" e insertar en la "suciedad" a Charly García.
Pero (como me dijo S) ¿No parece un muñeco de cera?
¡Manga de sacrílegos! ¡Insensibles!
Wind Winterman.
martes, 25 de mayo de 2010
Feo y nauseabundo
Cualquier mortal pensaría que Fidel Nadal ha cambiado y ya no es el mismo hombre que encabezaba el grupo "Todos Tus Muertos".
Sería un grueso error pensar eso.
Creo que las personas no cambian, sólo es cuestión de tiempo para que se comiencen a observar las costras de mugre, y poder visualizar al fin: la lacra que se enmascara.
Wind Winterman
jueves, 20 de mayo de 2010
Una miserable canción
Este tema (del álbum Please Please me, The beatles) deja mucho que desear.
No sólo carece de "gratitud" musical (acordes pedorros, arreglo de piano "lamentable" y coritos de morondanga) sino que la letra no transmite nada ¿Saben por qué? porque en realidad el tipo no amaba a esa chica. No es que haya que amar a todo lo que a uno se le cruza pero al menos debe fluir cierta transparencia o"frescura" o simpleza; sin dejarse impregnar por la cursilería barata.
No convence porque ni siquiera ellos creen en el tema.
Wind Winterman
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