Time machine

Al primer tema musical que le "presté el oído" (dejando de lado las canciones infantiles) fue: "Fiesta del interior" cantado por Gal Costa.
Debo haber tenido 3 ó 4 años cuando lo escuché.
Era la cortina musical de un programa de radio que siempre oía mamá.
Por estos días (ya pasado en años) , cada vez que lo vuelvo a escuchar, se me vienen a la memoria:
el olor a madera (no cualquier madera: algarrobo),
la pileta de material que papá parchaba una y otra vez,
el tronco de pino barnizado (fue lo que quedó luego de que una tormenta voraz le quitara el sombrero -según me contaron-).
y las olimpíadas de cascarudos. Sí, junto a mi hermano realizábamos competencias de cascarudos cuernitos. La prueba más concurrida era sin dudas la carrera de 100 metros en terreno empinado (mesa de ping-pong que se le salía pastito verde)
Mi bicho favorito era uno que llevaba sobre su cuerpo los souvenirs de la vida o dicho de otra manera era uno que estaba tullido...

Cada vez que escucho ese tema...
hay
una
fiesta
en
mi
interior.


Munrain.

Club Atlético Miserables

El rugby, por lo menos en Argentina, siempre fue un deporte de caretas.
Pendejitos ricachones queriendo demostrar (o mejor dicho queriendo demostrarse) que pueden "pumear" la adversidad ¿Qué adversidad? Si nunca en su reputísima vida les faltó algo.
Nenes de mamá, jactándose de coraje los muy cobardes.
Así cualquiera es desafiante: dame seguridad económica, niñera, educación, viajes, mucama y todo lo material que te puedas imaginar y sabés cómo me voy a la manicura para sacar las garras!
Si ya sé que van a decir que ponen huevos y todo eso pero les falta algo, les falta la ausencia. Les falta un ideal (que no es poco) por el cual dejar la vida en el campo de juego.
Claro que dejan su vida en la cancha pero para ellos mismos, esa es al diferencia.
Me gustaría armar un equipo de rugby pero... conformado por fracasados.
A eso me estoy refiriendo.




Flying man

Bigotes con ricota

Préstese atención al intercambio de estribillos.
(ojo no encontré la versión original de Kurosawa pero igual se aprecia la concordancia Alcoyana-Alcoyana)











Wind Winterman

Gárgaras

Debería existir alguna norma jurídica emanada por algún organismo com-pete-nte que permita reprimir, despiadadamente, a toda aquella mujer que intente besar en la boca a un hombre, luego de haberle practicado sexo oral.




Eyestar

Tickets to run

No hay hombres.
Quizás los tiempos han cambiado o estoy en el lugar incorrecto o la solvencia económica/machismo de antes les permitía "atender a princesas" o es una cuestión cíclica o quizás las féminas han contribuido a la hecatombe sentimental al abrir tan fácilmente las gambas o preciso de medicación.
Lo cierto es que si dejamos de lado a los casados (porque nunca van a dejar a la nº 1por la nº 2)y separamos a los separados (si están en esa condición ¡Por algo es) queda poca sangre en el tintero.
Quedan los gaystruchos (es decir se garchan tanto a hombres como a las mujeres pero prefieren -una vez que la cosa se pone seria- a los primeros), los "nenes de mamá" (ochenta y pìco de años y todavía viven en casa de los papis), los pelotudos (no se precisa aclaración) y los viudos (he aquí una miserable oportunidad de reemplazar a la difunta y tomar su patético lugar: corte de pelo similar, ropa que quedó y...mirá fijate si te gusta ¡sino esto se tira y sería una pena! ¡Ocupar el mismo lecho! ¡Mirar las fotitos de la finada en vacaciones, que está sobre la cómoda! ¡Soportar las cortinas floreadas y el jarrón que le regaló la suegra! etc. etc...
Queda realmente poco, raspamos el fondo del barril y qué salen? ratas inmundas de alcantarilla, embusteros e ilusionistas ¡Entrada al globo de la muerte sin cargo!




Sol Stice.

Dolovery

El problema con las mujeres es que quieren ser madres.
A partir de ahí, el amor se desmiembra y se despacha en porciones.
¡Doña Rebeca, cómo anda!
¿Me envuelve medio kilito de tripas?

Springkite

Dura lo que dura dura

Mucho se habla del orgasmo femenino y de que es "recomendable" que la fémina alcance el orgasmo.
Pero poco se habla del orgasmo masculino (cuando el hombre vuelca).
A ver, primero debo aclarar que si el mundo anda como anda (para el orto) es porque (entre otras cosas) está lleno de mal cogidos:
Por un lado, mal cogidas y...
por otro, mal cogidos.
¿Cómo es que un hombre es mal cogido si alcanza el orgasmo?
¡Buena pregunta Eyestar!
El hombre tiene un sólo orgasmo, un sólo disparo (salvo que recargue el cartucho y espere un tiem-pito).
Entonces...ese único "polvo" esa única "tirada de goma" esa única "culeada" esa única comida que tiene "la nutria" debe, de alguna manera, transformarse en varias.
¿Cómo es eso?
Cada vez que el hombre está a punto de "soltar la lechona" debe, imperiosamente, detenerse para obtener así (todas las veces que pueda o que lo dejen) micros y/o pequeñísimos momentos de placer.

Eyestar.