Revolviendo cajas del pasado encontré (aparte de un montón de "mis", cuidadosamente envueltos en esas bolsas de nylon con pupitos para apretar) al llavero "Echo Chain".
¡Sí señor! ¡Yo lo tenía!
Lo tomé entre mis manos y mirándolo fijamente, le dije o silbé.
El adminículo no acopló término alguno.
Volví a gritar o silbar pero esta vez con más ahínco...
Pero no hubo eco.
Sólo replicó la nostalgia.
¡El siempre atesoró respuestas!
¡Ay... cuántas preguntas deja en soledad...!
Munrain
lunes, 28 de marzo de 2011
jueves, 17 de marzo de 2011
Tanatorio
Román falleció en 2006, mientras disputaba la semifinal de la UEFA Champions League contra el Arsenal.
Estiró la pata,aproximadamente, al minuto 89.
La autopsia arrojó el siguiente resultado: "...se observaron niveles bajos de buscapalermopina en sangre...", letales para cualquier seudo-organismo-viviente.
Sus restos, actualmente, siguen siendo velados.
R.I.P.
Flying man
Estiró la pata,aproximadamente, al minuto 89.
La autopsia arrojó el siguiente resultado: "...se observaron niveles bajos de buscapalermopina en sangre...", letales para cualquier seudo-organismo-viviente.
Sus restos, actualmente, siguen siendo velados.
R.I.P.
Flying man
viernes, 11 de marzo de 2011
Calco-manía
"Sólo los mediocres copian, los genios roban" (Paco de Lucía)
Para denunciar a estos "papeles manteca"... venir en ayuna con el chorro de orina del medio dentro de un frasco de mermelada previamente esterilizado.
(Recuerden retirar el pedido de anólisis autorizado)
Wind Winterman (no XP)
Para denunciar a estos "papeles manteca"... venir en ayuna con el chorro de orina del medio dentro de un frasco de mermelada previamente esterilizado.
(Recuerden retirar el pedido de anólisis autorizado)
Wind Winterman (no XP)
viernes, 4 de marzo de 2011
Mareo
No hace mucho tiempo... los hombres se volvían locos al verle los tobillos a las mujeres que subían al "tramway". Con eso bastaba.
Las cosas fueron cambiando y la sensualidad fue, en cierta manera, contaminada. ¡Pobres las mujeres contemporáneas!
Además de exigirles (algunos) que sean buenas madres, cocineras, lavanderas; ahora se requiere: inteligencia, independencia, ¿belleza? (gym, cremas antiage, tetas, culo, desmonte, libido,pelito, perfume, moda, etc., etc., etc.). Demasiado y no basta.
Por suerte todo es cíclico, el tiempo, las ruinas, la rueda mágica, el compás, a rodar mi vida, giros, los cuentos, la bandeja dora-Dora del microondas, Juan Ventilador, cuando viene "Andrés", el boomerang, los pañales, los buitres, las bailarinas de las cajitas musicales, el alcohol, el proyectil, el invierno, los piojos, el pasto, la guerra, la granadina,la scalextric, el pan con manteca y azúcar, la cola del perro, el movimiento al clítoris, etc. etc. etc.
Mr. Cloud
Las cosas fueron cambiando y la sensualidad fue, en cierta manera, contaminada. ¡Pobres las mujeres contemporáneas!
Además de exigirles (algunos) que sean buenas madres, cocineras, lavanderas; ahora se requiere: inteligencia, independencia, ¿belleza? (gym, cremas antiage, tetas, culo, desmonte, libido,pelito, perfume, moda, etc., etc., etc.). Demasiado y no basta.
Por suerte todo es cíclico, el tiempo, las ruinas, la rueda mágica, el compás, a rodar mi vida, giros, los cuentos, la bandeja dora-Dora del microondas, Juan Ventilador, cuando viene "Andrés", el boomerang, los pañales, los buitres, las bailarinas de las cajitas musicales, el alcohol, el proyectil, el invierno, los piojos, el pasto, la guerra, la granadina,la scalextric, el pan con manteca y azúcar, la cola del perro, el movimiento al clítoris, etc. etc. etc.
Mr. Cloud
viernes, 11 de febrero de 2011
M y S
¿Cómo hacer un hit musical?
Se recomienda "manosear" temas controversiales tales como el sexo, la religión, política, etc.
Es de gran utilidad repetir el estribillo incontables veces.
Obviamente, se debe contar con el capital necesario para "sugerir" que lo difundan en cuanto medio ande dando vueltas.
Propongo además, si es posible, que la horda (consumidora) en cuestión sea salvaje.
Cualquier cosa, para mayor información: dirigirse a Horvilleur esquina Morelo M. (tomar por panamericano) Altura Wilkins al 800 (frente a la plaza Milli Vanilli) preguntar por la señora Aserejé, de parte de:
Wind Winterman
Se recomienda "manosear" temas controversiales tales como el sexo, la religión, política, etc.
Es de gran utilidad repetir el estribillo incontables veces.
Obviamente, se debe contar con el capital necesario para "sugerir" que lo difundan en cuanto medio ande dando vueltas.
Propongo además, si es posible, que la horda (consumidora) en cuestión sea salvaje.
Cualquier cosa, para mayor información: dirigirse a Horvilleur esquina Morelo M. (tomar por panamericano) Altura Wilkins al 800 (frente a la plaza Milli Vanilli) preguntar por la señora Aserejé, de parte de:
Wind Winterman
sábado, 5 de febrero de 2011
Orá culo, orá
Pronóstico extendido:
Lloverá, lloverá, lloverá, llorará, lloverá y saldrá el sol.
Humedad de mierda.
Mosquitos.
Caerán pescados del cielo.
Volverán las langostas (porque nunca se tendrían que haber ido).
Volverán las cigarras, volverán las oscuras golondrinas (es decir: los cuervos), volverán los bichitos de luz.
No habrá luz porque no se está preparado para nada (se vive al día o a la noche).
Las mujeres se dejaran de teñir y lucirán cabellos blanquecinos (por fin se darán cuenta que estuvieron postergando la belleza).
Y los hombres...volverán a pintarse los ojos y a usar pollera.
Mr. Cloud
Lloverá, lloverá, lloverá, llorará, lloverá y saldrá el sol.
Humedad de mierda.
Mosquitos.
Caerán pescados del cielo.
Volverán las langostas (porque nunca se tendrían que haber ido).
Volverán las cigarras, volverán las oscuras golondrinas (es decir: los cuervos), volverán los bichitos de luz.
No habrá luz porque no se está preparado para nada (se vive al día o a la noche).
Las mujeres se dejaran de teñir y lucirán cabellos blanquecinos (por fin se darán cuenta que estuvieron postergando la belleza).
Y los hombres...volverán a pintarse los ojos y a usar pollera.
Mr. Cloud
lunes, 17 de enero de 2011
It had to be you
Resulta que en mi barrio, había una minita (I) que salía con un chabón (V). Al tipo se lo llevaron por cuestiones que no vienen al caso y la hembra quedó sola.
Entonces... la mujerzuela, completamente apenada se enamora de otro pibe (un tal "R") (ella se justificó diciendo que: "...me dijeron que V había muerto...!", (claro... un clavo saca otro clavo! Además, no era cuestión de estar buscándolo o corroborar dicha información!)
La cosa es que de repente...el muerto desaparecido aparece vivito y coleando.
A la pobre turra no le queda otra que volver con el original (no sin antes darle un puntapié al otro y/o segundo)
La historia no termina ahí porque luego de un tiempo... la doncella a hurtadillas de su marido se pone a chapar con "R" (descaradamente)
O sea, lo gorrea (otra vez?)al pobre "V" (flor de perra esa "I"!)
Supuestamente la mocosa estaba re-contra enamorada de "R" y daba su vida por esa relación pero por esas cosas que tiene la vida: la pendeja le pega un patadón en el culo al pobre "R" y se sube a un avión con su marido (V) (obviamente: inmersa en un mar de lágrimas)
Dicen que luego...la feliz pareja se compró una Casa y la pintó de Blanco y que tuvieron un hijo al que le pusieron Sam, pero no me consta.
Lo que sí sé es que "R" se puso un puesto de churros y manzanitas acarameladas en el parque, se salvó de la cirrosis (porque le daba mucho al escabio) pero que una madrugada de Octubre mientras calentaba unas tostadas: se le reventó una úlcera y ahí quedó tendido, tan duro como Humphrey Bogart.
Springkite
Entonces... la mujerzuela, completamente apenada se enamora de otro pibe (un tal "R") (ella se justificó diciendo que: "...me dijeron que V había muerto...!", (claro... un clavo saca otro clavo! Además, no era cuestión de estar buscándolo o corroborar dicha información!)
La cosa es que de repente...el muerto desaparecido aparece vivito y coleando.
A la pobre turra no le queda otra que volver con el original (no sin antes darle un puntapié al otro y/o segundo)
La historia no termina ahí porque luego de un tiempo... la doncella a hurtadillas de su marido se pone a chapar con "R" (descaradamente)
O sea, lo gorrea (otra vez?)al pobre "V" (flor de perra esa "I"!)
Supuestamente la mocosa estaba re-contra enamorada de "R" y daba su vida por esa relación pero por esas cosas que tiene la vida: la pendeja le pega un patadón en el culo al pobre "R" y se sube a un avión con su marido (V) (obviamente: inmersa en un mar de lágrimas)
Dicen que luego...la feliz pareja se compró una Casa y la pintó de Blanco y que tuvieron un hijo al que le pusieron Sam, pero no me consta.
Lo que sí sé es que "R" se puso un puesto de churros y manzanitas acarameladas en el parque, se salvó de la cirrosis (porque le daba mucho al escabio) pero que una madrugada de Octubre mientras calentaba unas tostadas: se le reventó una úlcera y ahí quedó tendido, tan duro como Humphrey Bogart.
Springkite
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