lunes, 28 de noviembre de 2011

El engrudo

Como todos sabemos, son épocas vertiginosas e individualistas. Por lo tanto, no es casualidad de que "el pete" esté en auge.
Convengamos de que esta forma personal de satisfacción es, en cierta manera: cómoda, efectiva, diligente y desapegada.
¡Qué mejor cosa (para "sacarse ese asunto" del medio y encima no involucrarse demasiado y no andar desangrándose en sentimientos) que deshollinar una cueva o hacer globitos con la nata!
Sí señor, no vaya a ser cosa que a alguien se le ocurra establecer un roce visual y se caiga en la estupidez de besar desaforadamente y...terminen (desgraciadamente) los corazones completamente enloquecidos.


Eyestar

jueves, 24 de noviembre de 2011

Por Franklin bailan los momos

No llegaron a hacer "El álbum blanco" pero a menos hicieron un salón blanco (o verde u obscuro).
Con uds. la super-producción de "Una cosa es ver pendejos glotones pero otra es llegar a viejo choto y seguir chupar pijas por amor al arte" presenta:
"Tres tristes tigres escupiendo contra el viento y besando con los ojos abiertos..."


Wind Winterman





viernes, 11 de noviembre de 2011

Por la plata baila el momo

Tiene que haber coherencia o mejor dicho cohesión entre lo que uno piensa, siente, dice y hace.
Un claro ejemplo de que algo falla o de que alguien nos estuvo vendiendo un paquete o de que en realidad uno compra lo que quiere comprar... es el siguiente:
Si toda la vida Carlos (que ya está grande y no tiene necesidad de andar lamiendo tunas) está con un discurso contra el sistema y la mar en coche y que patatín y que patatán y de repente... hay un mensaje "arrastrado" hacia ese mismo sistema: "Alegría ilusión y esperanza, un abrazo indio y flia."
Qué sé yo...a mí me parulece que los actores van cambiando pero la película es siempre la misma.

Mr. Cloud

viernes, 4 de noviembre de 2011

De guantes medio amarronados

"A veces cuando pienso que todo esta perdido
voy hacia algunas formas de la muerte..."
Adrián Abonizio

"Entre pedazos de palabras
y caricias en ruinas,
encontré algunas formas que volvían de la muerte.
Venían de desmorir.
Pero no les bastaba con eso.
Tenían que seguir retrocediendo,
tenían que desvivirlo todo
y después desnacer.
No pude hacerles ninguna pregunta,
ni mirarlas dos veces.
Pero ellas me indicaron el único camino
que tal vez tenga salida,
el que vuelve desde toda la muerte
hacia atrás del nacer,
a encontrarse con la nada del comienzo
para retroceder y desnadarse".
Roberto Juarroz

(Cambiando este tema de "extraña similitud"... "DESNADARSE": ¡Qué cacho de palabra!, lástima que sólo Roberto puede reescribirla).
Wind Winterman

martes, 25 de octubre de 2011

Marche un abogado para Iscariote


¿Y si no hubo traición y fue un cumplimiento de un pacto secreto?
Las cosas cambiarían un poquito ¿no?
Mr. Cloud




El beso de Judas, Giotto

jueves, 20 de octubre de 2011

Las Cubeteras

Si todavía seguimos con enfermedades como la malaria, la tuberculosis, el ébola, el tétano, la varicela, el mal de chagas, tifus, cólera, etc. etc. etc. : se ve que el hombre poco ha evolucionado ya que tampoco es capaz de predecir ni una tormenta.
Tambalea la teoría de la relatividad y encima ahora estudios tiran por la borda a Darwin y demuestran que la mujer deriva, en realidad, de peces, anfibios y/o reptiles.
¿Cómo es eso?
Bien, cuando se le preguntó al reciente ganador del premio No-ve-él Dr. Rodorowisky, por qué las mujeres siempre tenían frío, su respuesta fue la siguiente:
- No se preocupe, no van a morir de hipotermia. Al bajar la temperatura corporal, los primeros síntomas se ponen en manifiesto principalmente en los pies, rodillas, manos, orejas, nariz, cola y posteriormente o lamentablemente su actividad fisiológica también disminuye, como las pulsaciones de su corazón.
Es por ello que el género femenino en el momento del coito/ardor/pasión/locura/ es capaz de decirle a su pareja (sin ningún tipo de tapujos) : "...está bien, llegá vos, no te preocupes por mí..."


Springkite

martes, 18 de octubre de 2011

Mejor... decime las malas noticias...

Desafío Cloud de la semana:
Encuentre alguien que le interesen las predicciones.
Luego busque cualquier revista donde salgan las paparruchadas esas de los horóscopos.
Pregúntele de qué signo es y léale cualquier otro, sin que la víctima se percate del engaño.
Anote la reacción.
Si ud. desea seguir divirtiéndose, se sugiere repetir la operación buscando un nuevo espécimen.