In-triángulis pinchilíngulis

Hay cosas que nunca voy a entender:
¿Pará que diseñan los automóviles con más velocidad de la permitida?
¿Qué relación existe entre la filosofía del hippismo y la mugre?
Y...¿por qué el clítoris no está dentro de la vagina?

Mr. Cloud

Papa loro Papa

El día que los artistas comiencen a repetir (por el consumismo que consume) esculturas, pinturas, poemas, etc., estaremos cagados.
A lo mejor sonó catastrófico o como que nunca va a suceder pero...si tenés dudas preguntale a la música si, hoy por hoy, repite producciones ¡Traidora!

Mr. Cloud

Los falsificadores

Sexo: dícese del acto mecánico en el que una de las partes (por lo general un hombre) mete y saca su aparato reproductor dentro de la vagina de la otra parte (por lo general una mujer). Suele interpretarse dicha escena como un claro intento de satisfacción, pero (no nos engañemos) en realidad oculta: EL DESEO INEXPUGNABLE DE PROCREACIÓN.

Mr. Cloud

El engrudo

Como todos sabemos, son épocas vertiginosas e individualistas. Por lo tanto, no es casualidad de que "el pete" esté en auge.
Convengamos de que esta forma personal de satisfacción es, en cierta manera: cómoda, efectiva, diligente y desapegada.
¡Qué mejor cosa (para "sacarse ese asunto" del medio y encima no involucrarse demasiado y no andar desangrándose en sentimientos) que deshollinar una cueva o hacer globitos con la nata!
Sí señor, no vaya a ser cosa que a alguien se le ocurra establecer un roce visual y se caiga en la estupidez de besar desaforadamente y...terminen (desgraciadamente) los corazones completamente enloquecidos.


Eyestar

Por Franklin bailan los momos

No llegaron a hacer "El álbum blanco" pero a menos hicieron un salón blanco (o verde u obscuro).
Con uds. la super-producción de "Una cosa es ver pendejos glotones pero otra es llegar a viejo choto y seguir chupar pijas por amor al arte" presenta:
"Tres tristes tigres escupiendo contra el viento y besando con los ojos abiertos..."


Wind Winterman

Por la plata baila el momo

Tiene que haber coherencia o mejor dicho cohesión entre lo que uno piensa, siente, dice y hace.
Un claro ejemplo de que algo falla o de que alguien nos estuvo vendiendo un paquete o de que en realidad uno compra lo que quiere comprar... es el siguiente:
Si toda la vida Carlos (que ya está grande y no tiene necesidad de andar lamiendo tunas) está con un discurso contra el sistema y la mar en coche y que patatín y que patatán y de repente... hay un mensaje "arrastrado" hacia ese mismo sistema: "Alegría ilusión y esperanza, un abrazo indio y flia."
Qué sé yo...a mí me parulece que los actores van cambiando pero la película es siempre la misma.

Mr. Cloud

De guantes medio amarronados

"A veces cuando pienso que todo esta perdido
voy hacia algunas formas de la muerte..."
Adrián Abonizio

"Entre pedazos de palabras
y caricias en ruinas,
encontré algunas formas que volvían de la muerte.
Venían de desmorir.
Pero no les bastaba con eso.
Tenían que seguir retrocediendo,
tenían que desvivirlo todo
y después desnacer.
No pude hacerles ninguna pregunta,
ni mirarlas dos veces.
Pero ellas me indicaron el único camino
que tal vez tenga salida,
el que vuelve desde toda la muerte
hacia atrás del nacer,
a encontrarse con la nada del comienzo
para retroceder y desnadarse".
Roberto Juarroz

(Cambiando este tema de "extraña similitud"... "DESNADARSE": ¡Qué cacho de palabra!, lástima que sólo Roberto puede reescribirla).
Wind Winterman

Marche un abogado para Iscariote

¿Y si no hubo traición y fue un cumplimiento de un pacto secreto?
Las cosas cambiarían un poquito ¿no?
Mr. Cloud




El beso de Judas, Giotto

Las Cubeteras

Si todavía seguimos con enfermedades como la malaria, la tuberculosis, el ébola, el tétano, la varicela, el mal de chagas, tifus, cólera, etc. etc. etc. : se ve que el hombre poco ha evolucionado ya que tampoco es capaz de predecir ni una tormenta.
Tambalea la teoría de la relatividad y encima ahora estudios tiran por la borda a Darwin y demuestran que la mujer deriva, en realidad, de peces, anfibios y/o reptiles.
¿Cómo es eso?
Bien, cuando se le preguntó al reciente ganador del premio No-ve-él Dr. Rodorowisky, por qué las mujeres siempre tenían frío, su respuesta fue la siguiente:
- No se preocupe, no van a morir de hipotermia. Al bajar la temperatura corporal, los primeros síntomas se ponen en manifiesto principalmente en los pies, rodillas, manos, orejas, nariz, cola y posteriormente o lamentablemente su actividad fisiológica también disminuye, como las pulsaciones de su corazón.
Es por ello que el género femenino en el momento del coito/ardor/pasión/locura/ es capaz de decirle a su pareja (sin ningún tipo de tapujos) : "...está bien, llegá vos, no te preocupes por mí..."


Springkite

Mejor... decime las malas noticias...

Desafío Cloud de la semana:
Encuentre alguien que le interesen las predicciones.
Luego busque cualquier revista donde salgan las paparruchadas esas de los horóscopos.
Pregúntele de qué signo es y léale cualquier otro, sin que la víctima se percate del engaño.
Anote la reacción.
Si ud. desea seguir divirtiéndose, se sugiere repetir la operación buscando un nuevo espécimen.

Cavernícola City

Los morochos hacen cosas propias de la raza puta a la que pertenecen.
Tévez es un morocho (hay miles más).
Ergo: Tévez pertenece a una raza puta.

Flying Man

Olga dá

¡Agrande su pene ya!
Estos tips pueden serle de "gran" ayuda:
1. Ilusión óptica: depile la zona.
2. Truco bic: extraiga el capuchón.
3. Estratagema ortopédica: instale una prótesis peneana.
4. El gran golpe: impacte la zona con un mazazo (inflamada se verá más grande).
5. Si nada de esto resulta y... sigue entrando "holgada", busque aguja e hilo y dele un par de puntadas a esa "tuna". ¡Ud. no tiene la culpa de los estragos causados por la ansiedad vaginal!¡Ud. no tiene la culpa de que esa "cachucha" se haya comido varios kilómetros de pinchila!

Eyestar

Yellow sky

Juro que tenía previsto un montón de cosas para decir, pero no sé qué pasó.
De repente, me arrastró una marea amarilla contra los corales...
Wind Winterman

Grey argentinian

Esto es como los biorritmos: en algún punto 2 sujetos coinciden...


Wind Winterman

Máxima pureza

Existen distintos tipos de alfareros y por lo tanto gran cantidad de vasijas.
Elegir el mejor cuenco sería algo no sólo trivial sino demasiado estúpido.
Lo que realmente importa es la arcilla, y... en este caso, Franco tiene de la buena.

Wind Winterman

No para cualquiera

La casa no se responsabiliza por las mejoras estomacales ni por las ganancias medulares ocasionadas.

Wind Winterman

Lord Byeron

Muchas veces uno crea universos. Ignoro el fin.
Recuerdo haber pensado en comprarme (ahora) un álbum de figuritas para completarlo. Recuerdo haber pensado en adquirir un carrusel para volver a lo más puro del ser humano.
Pero...esas ideas DESUBICADAS y DESESPERADAS, iban a estrellarse inevitablemente contra: "la invariabilidad".
Son sólo efectos placebos que sirven para dilatar la agonía.
A veces pienso que... no tendría que haber leído "Lord of the Flies"(pensándolo bien, no hubiera cambiado mucho las cosas).
Siempre pienso en...trasplantar mi retina.

Mr Cloud.

Mariposa Presley

Si el mundo fuera sólo un país, las naciones serían provincias, entonces...Sandro sería algo así como un excelente artista de barrio, un eximio rocker de centro vecinal.
Por lo tanto, podría haber Sandros en otras provincias o en cualquier casa suburbana, sin percatarnos de ello.
Elvis en cambio, sería...algo así como...el rocanrol del país.
Wind Winterman

Yesterday

Ya sé qué voy a pedir para próximo día del niño: ¡botones!
Recuerdo que este juego tenía sus reglas -REGLAS, LÍMITES, NORMAS- (no como ahora que cada uno hace lo que se le canta):
22 botones hacían de jugadores, 1 botón para la pelota y otro botón para golpear.
El juego consistía en distribuir "estratégicamente" los jugadores sobre una mesa, o sobre el piso. Una vez definido el sorteo para el saque, se colocaba "la pelota" delante del defensor (bien pegadita) y valiéndose del botón shoteador se lo golpeaba, para que este a su vez transmita la fuerza al esférico.
Si la bola de cuero caía cerca de algún jugador de nuestro bando, se continuaba con la jugada, caso contrario se perdía el ataque (en situaciones de extrema emergencia se utilizaba el centímetro para evitar posibles trifulcas).
Recuerdo que se podían pasar horas jugando...siempre y cuando a los arqueros, no se le acalambrasen las manos...

Munrain

Piezzolla

Es muy interesante esta toma porque se puede apreciar el excelente estado del campo de juego y cómo la pelota y/o globo se desliza cual bola de billar sobre el paño.
Además podemos observar que el muchacho con pelo virulana lamentablemente no se tiró al suelo ni bien lo empujaron y/o manosearon y perdió así la maravillosa ocasión de un tiro libre o bien de un penal a su favor.
Menos mal que ahora no existen jugadores de potrero y se está pendiente de cosas importantes como el color de los botines o de mostrar el mejor perfil a la cámara o de echarle la culpa a "la jabulani" o de protegerse los tobillos para no caer el la terrible desgracia de jugar infiltrado o de hacerse el mudo y así evitar la vergonzosa situación de cantar el Himno Nacional.


Flying man

El arte de ensoñar

Pensar que no hace mucho... la gente se conformaba con un juego de sábanas, con una caja de galletas, con una aspiradora, con un set de enchufes, con paquetes de polvo para las patas o con granos de café.
Pensar que eran suficientes unas entradas a "Negro el 11", un cambio de look, una cartera o un anillo.
Pensar que palabras como "magia" "sueño" y "arco iris" obtenían casi 40 puntos de rating.

Munrain

El cuento del tío

El tipo dice que estuvo 6 meses con la parte descendente de "Cadáver exquisito", sin poder salir de allí.
Esta última parte no es cierta. O sea, sí sabía cómo salir de ahí.
(Fundamento mi postura con sus producciones, ya que-entre otras cosas- predomina el recurso "subibaja").
Lo que el muchacho estaba buscando era algo distinto; para no caer, otra vez, en la misma "plaza".

Mr. Cloud

La copa rota, hasta José Feliciano lo hubiera visto (última parte)

12:13 ¿Eso que se ve ahí, es la entrada hdmi?
13:28 ¡Hagamos el avioncito! ¡Como si estuviéramos en una salita de 4!
13:33 ¿Esa no es la Ianina?
13:39 ¡El que adivina cuál es la figura que los bailarines arman se lleva un DVD con todos los goles de Messi en el Mundial de Sudáfrica y en la Copa América 2011!
13:48 Está buena la idea Matrixeña de que se le vea el cable colgando en la nuca, ¡Queda pipí cucú!
13:57 ¿Yo me quedaba acá en el medio o iba para aquel lado? (pasa que con tantas vueltas, me mareé)
14:11 No encuentro el rojel que dejé en la heladera ¿Algún "bailarín" se lo comió?
14:25 ¡El mega-súper-archifantástico pasito Néstor! ¡No lo puedo creer!
14:41 En estos casos recuerde siempre que: la belleza es relativa.
15:34 Auspicia este segmento: "Verdulería Oro negro, y... chupate esta pinchila, perdón esta mandarina!
15:56 Cortemos por acá...más o menos va a quedar...total la gente nos mira de costado...
16:00 ¡Sí señor! ¡Me sacó las palabras de la boca! ¡Orden y armonía!
16:01 ¡Piedra libre a la de los penachos!
16:30 El paso militar es fácil, ¡No le podemos errar! ¡Vamos que se termina!
16:32 ¿Sabes nene?, si apretás este botoncito...la lucecita cambia de color! ¡Fijate si te sale!
18:11 Seguimos con esta toma o enfocamos a los músicos, digo porque ya empezaron...
18:22 Cuando termine vamos a revisar esos foquitos que no encendieron...
18:26 Lástima que no tuvimos tiempo de hacer la prueba de sonido...
18:32 ¿Qué hacemos con la mina esa que canta la mostramos o innovamos?
18:41 Si le corto la cabeza acá...no se nota tan alta...
19:04 Se ve que el tema está copado porque el camarógrafo también se puso a bailar.
21:05 Atención, nos despedimos a lo grande: ¡Fuegos artificiales (pero virtuales, no nos da el cuero)!
¡Qué final Teté, qué final!


Mr. Cloud

La copa rota, hasta José Feliciano lo hubiera visto (parte 2)

03:38 Que levante la mano el que no practicó...de a uno por favor, ¡no todos juntos que es un quilombo!
03:45 Si notan un leve movimiento en la cámara es culpa del Parkinson.
03:47 La palabra circulo deriva de cir o sir (caballero o caballo o bestia) y culo (ojete). Resumiendo: la circunsferencia que podemos a-preciar fue confeccionada por un animal, por un engendro; un parido por el culo.
03:51 ¿Soñó?
03:54 ¿Origen o fin?
03:58 ¿Se tiene que ver el cablecito encima del hombro o es parte de la obra?
04:04 Debe estar caliente el piso. A pesar de eso quedan bastantes delicados los saltitos, tienen como...altura.
04:08 ¡Vamos que ahora nos sale! ¡Se puede! ¡No somos ningunos improvisados!
04:19 Eso se llama: volcar la cancha.
04:20 ¡Empezó la música!
04:26 Con uds. el camarógrafo o ex carnicero del mercado de Liniers (cortaba las cabezas al ganado y no perdió esa costumbre)
04:28 Supuestamente cada vez que realizan esa toma es porque hay una bella figura, bien, la figura por lo menos está.
04:48 ¡Excelente! (un poco torcido, pero no lo vamos a decir. ¡Hay que estimularlos!) ¡Sigan así!
05:02 ¿Había que mover las cabezas de derecha a izquierda o de izquierda a derecha? (pasa que son zurdos contrariados)
05:06 Si hay coincidencia, es mera casualidad.
05:19 ¡Salimos! (podrían andar para línea de 4, me gusta porque manejan bien el tema del orsai)
05:56 Menos mal que a los "bailarines" les pusieron máscara (es una forma de protección).
06:10 ¡Qué bonita esa luz blanca! ¿A quién se le ocurrió?
06:32 Permiso...se nos quema el bizcochuelo...
06:46 Ya les va a salir. La práctica hace al maestro.
07:03 ¡Zás! se me va a piantar un lagrimón. ¡Qué bonito el detalle de la lona en el piso!
07:08 Me da la sensación de que el pibe en su reputísima vida jugó al fútbol (ojo a lo mejor me equivoco, no creo que hayan puesto al hijo del que organizaba el evento!)
07:33 ¡Ey no se olviden de Cabezas!
07:40 Yo voy a pasar corriendo, como para disimular que llego tarde.
08:12 ¡Es entonces un visionario! ¡Oh Salvador!
09:02 ¡Agáchense, que los del fondo no vemos!
09:15 ¿Me parece o pasaron más partidos de Argentina? ¿No es esto La Copa América?
09:22 ¿Si la pelota gira yo también debo mover la cámara o conviene dejarla quieta?
09:46 ¿Qué hice para merecer esto?
09:49 Cablecito para allá, cablecito que se ve en el marote de la sombra (después lo cortamos en edición, total no va en vivo)
10:31 Se me puso negro otra vez (sólo media pantalla), le doy un golpe al costado y seguro que el tubo arranca.
10:57 Run Forrest, Run
11:04 Estamos de negro, nadie nos ve ¡No seas paranoico!

Continuará... (por hoy es demasiado)

Mr. Cloud

La copa rota, hasta José Feliciano lo hubiera visto (parte 1)

00:26 Culpa de ese zoomazo la pelota se ve como un castillo inflable.
00:33 Me quedo más tranquilo, el camarógrafo sabe manejar el encuadre y el zoom.
00:37 La pelotita está un poquitín ladeada (menos mal que no nos ve nadie)
00:48 ¿Es parte de la música ese silbido tan delicado?
00:55 ¡Piedra libre para el que corretea por detrás de la pelota!
00:05 No es que sea jodido, pero parece que hay 4 injertos parados detrás de la pelota...¿Podría el señor de la cámara, no mostrarlos? digo, para no arruinar la sorpresa..
01:10 Menos mal que empieza,pero...¡Oh, santo cielo! ¿Son acaso 2 fantasmas lo que estoy viendo?
01:16 Ya te va a salir ese encuadre, no te preocupes ¡Vos podés!
01:17 La idea de que se le vea la costura al fúvol...¿es para que parezca de cuero o de lona?
01:20 Si hubieran prendido un par de foquitos de 75 (bajo consumo) creo que hubiera andado bien. No hay drama, se les puede pasar...
01:21 ¡Flaco, bajá el marote! ¡No te das cuenta que estamos en una inauguración! ¡Qué gente desubicada!
01:23 Zás, cagó el tubo de mi telefunken: se puso negro.
01:26 Chicos y chicas, no intenten esta coreografía en sus hogares. ¡Sólo los profesionales pueden hacerlo!
01:28 Emmm se me puso negro de vuelta... ¿será el futuro?
01:34 Bueno, vamos acomodándonos...no importa que no tengamos la misma altura ni que nos situemos equidistantes ¿o si?
01:37 Voy a salir caminado por detrás de la pelota pero no me tomes, suelo tener pánico escénico.
01:45 Permisoooo...tengo que ir al baño...
01:46 ¡Qué linda música! Espero que la hayan registrado.
01:48 ¿Este cable se enchufa ahí?
01:51 che, ¿Cuando empieza a bailar la cosa esa? ¡ah, cuando arranque la música!
02:03 Permisoooo...pasa que ando con cistitis...
02:12 La materia de tomar distancia en la primaria ¿No la vieron?
02:21 Un aplauso grande para el tipo de vestuario. ¡Hay que hacer esos penachos que cuelgan! ¡Cuánto laburo! ¡Vamos... de pie, no sean tímidos!
02:31 Acá se observa claramente el concepto de perfección y orden.
02:46 ¿Artista?
02:48 ¡Piedra libre a los ojitos de los tipos con pasamontañas!
03:04 Comentar algo sobre la belleza de la música o la magnificencia de la iluminación o del sublime bailongo, arruinaría la obra de arte. Hay que cerrar el pico y dejarse llevar...a la mierda.
03:22 El primer movimiento y se ve que han ensayado mucho .¡Cuánta coordinación!
03:29 ¿Bailarines?

continuará...(vomito y creo que vuelvo)


Mr. Cloud

La otredad

Todo el mundo sabe (y en especial, las mujeres) que los hombres piensan todo el tiempo en el sexo.
Como la mayoría de las muchachas piensan en salir a caminar o conversar o solucionar problemas a los demás, es por ello (entre otras cosas)que el hombre a pasado a: "buscarse otra".
Como esa "otra" también piensa (no al principio pero, es cuestión de tiempo...) en salir a caminar o conversar o solucionar problemas a los demás o comprarse una nueva cartera o adquirir perfumes o comer chocolates, es por ello (entre otras cosas) que el hombre a pasado a: "buscarse otro".


Springkite

Expresión concreta

No vamos a entrar en eso de:
¿Qué es la literatura? o... ¿Qué es el arte? o... ¿Qué es la música? o... ¿Se los puede definir? o...¿en realidad, se siente?, etc., etc., etc.
Tampoco tiene sentido decir que el señor Pollock, (para lo que se hacía en esa época) era un innovador, por ende si hoy existiese y se expresase de esa manera no sería su trabajo considerado como de vanguardia.
No, nada de eso me interesa plantear. Simplemente me voy a limitar a decir que lo que Don Jackson ha creado, son: AUTÉNTICOS MAMARRACHAZOS.

Mr. Cloud

Eyectar

Tengo algunas dudas con relación al sexo virtual.
¿Alguien me puede explicar con qué limpio la pantalla luego de un bukkake?
¿Cómo cornos hago para hacer un tit-fucking? ¿Busco un par de sandías?
Si practico un cunilingus, ¿Tengo posibilidades de electrocutarme?
Si hago una lluvia dorada ¿Le pongo un piloto a la notebook?
¿Qué le pasa a la pantalla si le tiro cera caliente o le pego con una fusta?
Si me meto en un gang bang, ¿Corro el riesgo de que el "tiro me salga por la culata"?
Si logro un squirting, ¿me conviene ponerme una escafandra?
Menos mal que la situación cambió y esa cosa de besar en la boca y comerse el cuello y sentir los cuerpos sudorosos palpitando al unísono el orgasmo es considerado, por suerte, una verdadera chanchada.



Eyestar

Deme un par de anchoas, al aceite por favor

Creo que las empresas de preservativos están destinadas al fracaso, no porque no se utilice ese adminí-culo sino porque no pueden darse el lujo de desperdiciar semejante cantidad de látex.
La cosa es así, no sé si es sólo mi caso pero resulta que si corto el preservativo a la mitad, obtengo 2. Obviamente debo anudar el otro para poder usarlo también. ¿Por qué hago eso? Porque sencillamente, no hay pinchilas tan largas.
Y ya que estamos, todo el mundo habla del tamaño (en longitud) de la tararira pero ¿a nadie le apetecen "las anchoas"? ¿y la conservación de la especie, o sea: per-durar?



Sol Stice

Desvalorizados

Nos urge, al menos, la promoción de los valores morales y sociales del individuo y la ejecución de los mismos. Ante cualquier duda, consulte con esta "cosa" llamada realidad.

Mr. Cloud




(video cortesía de www.unavidamejor.org)

Libertad al sentimiento

Sin ningún tipo de dudas, este Tood sabía lo que hacía o lo que sentía o lo que veía o lo que decía.
Más allá de varios, pero varios versos en los que debo prosternarme; tengo que rendirle culto particular a: "...qué placer esta pena..." (pobres los psicólogos, la deben contener. No saben lo que se pierden).



Mr. Cloud

Trastorno de Tiburoncito o Trauma de Buzo

Si alguna vez me siento en el diván de algún psicóloco, lo primero que le voy a plantear es que si llegase a conseguir la "Lokipen" mis problemas estarían resueltos.
Así es, me quedé con las ganas de tenerla y de hacer lo que todos mis compañeritos hacían con ese pegamento: lo cortaban con la tijera y mientras chorreaba todo el contenido, sacaban el tiburoncito o el buzo que había adentro. ¡Yo quiero hacer lo mismo! ¿Por qué mis papás no me la compraron? ¡Salí, no me toqués! ¡No sabés quién soy yo! ¿Que me calle? ¡Te voy a cerrar la boca, pedazo de hijo de puta! ¡No, no quiero más pastillas, nooooo la inyección noooooo! ¡No estoy locoooooo! ¡Tranquilos, denme unos caramelos media hora y les juro que suelto el cuchillo!





Munrain

El bastardo

Grandes misterios sin resolver presenta:
¿Cómo hizo Calamaro para tener un hijo (Roberto Fidel Ernesto "Coti" Sorokin Esparza) a los 11 años?
Y...¿Cómo hace el señor Esparza para vivir sin aparato digestivo?
Con la participación especial del triángulo de las Bermudas.
Próximamente: la mujer, ¿llega al orgasmo a través del sexo anal? o no importa.



Wind Winterman

A llorar al campito

Nunca me cerró la idea de que un auto fuera "sexy", no concibo la posibilidad de intercambiar fluidos con un mazacote de chapa y ruedas salvo, salvo que en vez de airbag se abra una muñeca inflable.
La cuestión es que el Rally Argentina 2011 pasó otra vez pero... poco se dijo (no vaya a ser cosa que lo saquen de Córdoba) del papelonazo que hubo.
Hay un camino por donde se transita la competencia (o roadbook), el mismo es confeccionado por el A.C.A.
Resulta que el francés Loeb (Citroen) antes de llegar a una rotonda dobló antes, el muchacho Hirvonen (Ford) interpretó que había que llegar a la rotonda y luego doblar. El resultado fue que "los ovalados" perdieron tiempo más que valioso (al final se tuvieron que conformar con el segundo puesto, alejados de Loeb por escasos 2,4 s)
La Federación Internacional del Automóvil (ante el reclamo de Ford) terminó sancionando al A.C.A con cinco mil Euros, ya que entendió que había elaborado mal el librote de ruta y no especificaba qué camino había que tomar al llegar a ese sector. ¿Se entendió bien? Sí, el roadbook NO ESPECIFICABA QUÉ CAMINO TOMAR AL LLEGAR A ESE SECTOR!!!
Se resolvió exonerar al francés y...le dieron el primer puesto (no tiene la culpa de toparse con semejantes imbéciles) y...acá no pasó nada, tamo!


Flying Man

Teoría de la relatividad

Debo admitir que el señor Dan, me causa náusea. Pero sería un hipócrita si no dijese que la sensación repulsiva que en mi genera es en cierta manera, relativa.
Si hubiese nacido en la época de Leo, probablemente, hubiera armado un pogo en el medio de su recital.
Uno no es confiable.


Wind Winterman

Yo sólo sé que no sé nada

Ud. siempre quiso saber:
¿Cómo solucionar los problemas con su pareja?
¿Todos los secretos del sexo para lograr la felicidad con su compañera?
¿Cómo mantener siempre viva "la llamita del amor"?

No se preocupe más...
Alguien que la tiene realmente clara es... ta tan ta tan...
La Rampolla, si dudás; preguntale cómo le fue con Jony.
Llamá yá y te llevás sin cargo un consolador doble penetración!

Eyestar

Crazy legs

Siempre pensé que este tipo de mujeres "bastardeaban" el sistema "seductorio", porque no había pinchila que les viniera bien.
Pero, en la actualidad se observa que el cortejo se ha ido diluyendo. Creo que es debido a "las patologías de rodillas" que presentan las féminas.
Esta nueva enfermedad, patética por cierto, no permite que las rodillas se mantengan juntas y por lo tanto, las piernas, se abren (con facilidad) ante el menor estímulo.


Springkite

¿Cuál es el colmo de "El colmo"?

"...le cambiamos un poquito el tiempo en la parte del comienzo y... ¡ni siquiera el Duque se dará cuenta...!"









Por otro lado, envidio a Bowie-Tiomkin-Ned Washington por escribir "Wild is the Wind". Pero por suerte, tengo la dicha de reescribirlo cada vez que lo escucho...

Wind Winterman

John/nie Wallker

Cada noche es lo mismo: me pongo la camisa, atraviesa un ojal el botón de la nuez (si resulta dificultoso dicho paso: aumenté de peso), levanto los alerones, paso la corbata por detrás del cuello (el extremo más fino debe quedar a mi izquierda y no pasarse del ombligo) vuelta para acá... pasar por detrás hacia adelante, dar la vuelta de lado a lado, meterse por adelante hacia atrás, otra vez vuelta de lado a lado, ahora por atrás hacia adelante (ojo, que se meta por el espacio de la vuelta de lado a lado). Ajustar un poquito, centrar y bajar el alerón de la camisa (no olvidar esto último para no quedar como un payaso).

El video que a continuación se muestra, es el tipo de cosas que impiden que el nudo de la corbata (por esas cosas de la vida) se ajuste fuerte, muy fuerte (accidentalmente).

Mr. Cloud

Extraordinary Machine

Además de los gestos en 2:19, 3:32, 3:44, del fascinante 4:06, de la espontaneidad en 3:59...
Lo bestial, lo descomunal, lo realmente maravilloso está en 10:23/10:30, no por el hecho en si sino porque...parece... que cualquiera puede hacerlo.





Mr. Cloud

Parangón

wind winterman.

Ex-men

La verdad es que me tienen los ovarios llenos...
Es sólo cuestión de tiempo para que el hombre se convierta en un rumiante.
¿Cuesta mucho no enchastrar el pomo de la pasta de dientes?
¿Precisás de algún algoritmo para no dejar el toallón mojado sobre la cama?
Ese palo con esa cosita debajo, se llama secador de piso y por lo general lleva un trapo que es re-útil para el sector de la ducha.
Dejá, no te preocupés...de los pelos del jabón me ocupo yo, ya agarré la manía de pegarlos en mi paladar.
La camisa que buscabas estaba frente tuyo, no hacía falta dejar todo como Bagdad.
La tenés corta, por eso mojas la tabla del inodoro...
Acordate de visitar los domingos ese cementerio de herramientas que tenés bajo el asador.
El infierno de Dante es la abejita Maya al lado de un resfrío tuyo.
Apuesto lo que sea que si te vas con otra, al principio vas a retenerte los pedos.
Quisiera ver como cargas "bolsas de cemento" en tu trabajo.
Convengamos que tu fidelidad depende de la oportunidad: si te dejo en una habitación con algunas de las promotrolas del TC2000...
Siempre se dice que lo de la "pertenencia" nos sin-pete pero...
¿Qué vendría a significar el hecho de que te toquen el culo en el medio del supermercado? ¿Una adjudicación por licitación?


Sol Stice

Dar no es dar

En la primaria, la señorita siempre ponía: "...puedes dar más..." en la libreta de los niños que debían ser estimulados y en los otros (los que ya habían alcanzado el objetivo): simplemente aclaraba: "...seguí así...".
Ya sabemos quién escribió y dirigió "Trémulas canciones", lo que nadie se atrevió a decir es que...(sí, vos lo sabes, yo también y toooodo el mundo lo sabe) el videoclip es una reverendísima cagada.
La "clásica" disputa marital, el "clásico" conflicto del músico al producir su obra, la "clásica" pésima actuación de la hija de un amigo que la pongo ahí para quedar bien y porque no se me ocurre otra cosa, la "clásica" escena lésbica, y para rematar...la "clásica" y "patética" representación del ego (escúchese al pianito rodolfiano diciendo "...Yo lo hubiera hecho así...").

Wind Winterman

Parlanchinerías

Revolviendo cajas del pasado encontré (aparte de un montón de "mis", cuidadosamente envueltos en esas bolsas de nylon con pupitos para apretar) al llavero "Echo Chain".
¡Sí señor! ¡Yo lo tenía!
Lo tomé entre mis manos y mirándolo fijamente, le dije o silbé.
El adminículo no acopló término alguno.
Volví a gritar o silbar pero esta vez con más ahínco...
Pero no hubo eco.

Sólo replicó la nostalgia.
¡El siempre atesoró respuestas!
¡Ay... cuántas preguntas deja en soledad...!




Munrain

Tanatorio

Román falleció en 2006, mientras disputaba la semifinal de la UEFA Champions League contra el Arsenal.
Estiró la pata,aproximadamente, al minuto 89.
La autopsia arrojó el siguiente resultado: "...se observaron niveles bajos de buscapalermopina en sangre...", letales para cualquier seudo-organismo-viviente.
Sus restos, actualmente, siguen siendo velados.



R.I.P.

Flying man

Calco-manía

"Sólo los mediocres copian, los genios roban" (Paco de Lucía)
Para denunciar a estos "papeles manteca"... venir en ayuna con el chorro de orina del medio dentro de un frasco de mermelada previamente esterilizado.
(Recuerden retirar el pedido de anólisis autorizado)

Wind Winterman (no XP)

Mareo

No hace mucho tiempo... los hombres se volvían locos al verle los tobillos a las mujeres que subían al "tramway". Con eso bastaba.
Las cosas fueron cambiando y la sensualidad fue, en cierta manera, contaminada. ¡Pobres las mujeres contemporáneas!
Además de exigirles (algunos) que sean buenas madres, cocineras, lavanderas; ahora se requiere: inteligencia, independencia, ¿belleza? (gym, cremas antiage, tetas, culo, desmonte, libido,pelito, perfume, moda, etc., etc., etc.). Demasiado y no basta.
Por suerte todo es cíclico, el tiempo, las ruinas, la rueda mágica, el compás, a rodar mi vida, giros, los cuentos, la bandeja dora-Dora del microondas, Juan Ventilador, cuando viene "Andrés", el boomerang, los pañales, los buitres, las bailarinas de las cajitas musicales, el alcohol, el proyectil, el invierno, los piojos, el pasto, la guerra, la granadina,la scalextric, el pan con manteca y azúcar, la cola del perro, el movimiento al clítoris, etc. etc. etc.


Mr. Cloud

M y S

¿Cómo hacer un hit musical?
Se recomienda "manosear" temas controversiales tales como el sexo, la religión, política, etc.
Es de gran utilidad repetir el estribillo incontables veces.
Obviamente, se debe contar con el capital necesario para "sugerir" que lo difundan en cuanto medio ande dando vueltas.
Propongo además, si es posible, que la horda (consumidora) en cuestión sea salvaje.
Cualquier cosa, para mayor información: dirigirse a Horvilleur esquina Morelo M. (tomar por panamericano) Altura Wilkins al 800 (frente a la plaza Milli Vanilli) preguntar por la señora Aserejé, de parte de:

Wind Winterman

Orá culo, orá

Pronóstico extendido:
Lloverá, lloverá, lloverá, llorará, lloverá y saldrá el sol.
Humedad de mierda.
Mosquitos.
Caerán pescados del cielo.
Volverán las langostas (porque nunca se tendrían que haber ido).
Volverán las cigarras, volverán las oscuras golondrinas (es decir: los cuervos), volverán los bichitos de luz.
No habrá luz porque no se está preparado para nada (se vive al día o a la noche).
Las mujeres se dejaran de teñir y lucirán cabellos blanquecinos (por fin se darán cuenta que estuvieron postergando la belleza).
Y los hombres...volverán a pintarse los ojos y a usar pollera.

Mr. Cloud

It had to be you

Resulta que en mi barrio, había una minita (I) que salía con un chabón (V). Al tipo se lo llevaron por cuestiones que no vienen al caso y la hembra quedó sola.
Entonces... la mujerzuela, completamente apenada se enamora de otro pibe (un tal "R") (ella se justificó diciendo que: "...me dijeron que V había muerto...!", (claro... un clavo saca otro clavo! Además, no era cuestión de estar buscándolo o corroborar dicha información!)
La cosa es que de repente...el muerto desaparecido aparece vivito y coleando.
A la pobre turra no le queda otra que volver con el original (no sin antes darle un puntapié al otro y/o segundo)
La historia no termina ahí porque luego de un tiempo... la doncella a hurtadillas de su marido se pone a chapar con "R" (descaradamente)
O sea, lo gorrea (otra vez?)al pobre "V" (flor de perra esa "I"!)
Supuestamente la mocosa estaba re-contra enamorada de "R" y daba su vida por esa relación pero por esas cosas que tiene la vida: la pendeja le pega un patadón en el culo al pobre "R" y se sube a un avión con su marido (V) (obviamente: inmersa en un mar de lágrimas)
Dicen que luego...la feliz pareja se compró una Casa y la pintó de Blanco y que tuvieron un hijo al que le pusieron Sam, pero no me consta.
Lo que sí sé es que "R" se puso un puesto de churros y manzanitas acarameladas en el parque, se salvó de la cirrosis (porque le daba mucho al escabio) pero que una madrugada de Octubre mientras calentaba unas tostadas: se le reventó una úlcera y ahí quedó tendido, tan duro como Humphrey Bogart.





Springkite

Replay

Amanece y... me levanto a tomar algo para la resaca.
Antes, doy un vistazo a mi alrededor:
pateo un par de tacos de 5 cm (no era tan alta),
o unas botas (ocultan defectos de pantorrilla).
Recuerdo sus pies calientes y sus juanetes.
Hay también, sobre la mesa de luz: unas medias color piel (dan la sensación de que la ninfa ha estado en el Caribe).
Me pareció haber visto un buen culo pero en realidad... se levantaba permanentemente el pantalón elastizado.
Casi que contrato su cintura de avispa pero veo la faja sobre la cama.
Push up y el impacto duro contra la realidad.
La remerita ajustadita disimulaba unos bíceps derretidos.
Su piel (sin crema) es un disco de amoladora.
No había pelo lacio o enrulado o claro u oscuro o brillante o corto o largo o etc...
No había ojos profundos o pómulos marcados o pestañas largas o labios delicados o mentón refinado o nariz moderada: había maquillaje.
Ya no quedan rastros de ese buen perfume, tampoco de esos dientes brillantes, ni de sensualidad. Ya no quedan restos de cortejo, ni de pudor.
Seguramente esa remerita se la prestó una amiga.
Seguramente, luego de parir, no será tan libidinosa.
Seguramente volverá todo a la anormalidad porque...
esta película ya la vi.




Springkite

Galaxy

Hay un mundo terriblemente maravilloso (creo que) en cada uno.
Por ejemplo, puede que haya:
Engranajes, piezas que encajan exactamente unas con otras. Pero no rígidas sino en una maquinaria completamente desarticulada, blanda.
Una especie de caos ordenado.
No hay piso.
Asquerosidades a granel pero no repugnantes.
Ruido, mucho ruido pero armónico (cosa rara, pero es probable).
Luces que doblan, espirales, fuegos de artificio, banderitas y festivales coherentemente absurdos.
Rostros humeantes, rostros que se quebrajean, rostros mortecinos, rostros que se derriten.
Miedo, mucho miedo. Pero sin palpitaciones, un miedo que te hace creer que estás empapado de sudor pero que en realidad cuando te tocas la remera estás seco.
Paranoia, a punto tal de no saber qué es real y qué no.
Amor (no manoseado por el sexo)
No hay tiempo. Eso tiene obviamente una desventaja: si uno quiere que se acabe, es imposible que termine porque, sencillamente, no tiene principio.
La muerte también está presente, igual que los grillos y las vibraciones: todo vibra
igual que una montaña rusa.
No hay vómitos, no hay ira.
No hay materia fecal ni orina.
No hay hambre ni sed.
No hay cansancio ni sueño.
Es un mundo que, por más que lo intentes, no podes contenerlo.

Mr. Cloud.